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心裡　那巨大的傷獸
就像即將爆發的火山
蠢蠢欲動
在我們有生之年
世界也許會溶解毀滅　也許不會

而　我心　那巨大的傷獸　
也許會導致我終於崩潰
也許不會


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你們大概不知道
即使是發作
我也從未讓自己崩潰過
從來沒有

這讓我訝異自己的耐性　原來超過想像
我只能盡力
因為
有如此龐大的熱情與光明的　那個我
就有另一個自己


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大概是　那一年
我從長久自處的陰暗的角落
被一下子拉到充滿陽光的所在
即使途中下了些雨　偶吹暴風
我也還受到希望的滋潤

然而離開了陽光　的我
理所當然回到陰暗的角落

這樣並沒有好或不好
只是黑色的部分稍微多了一點點


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是的
這個世界上
最瞭解我的人
莫過於自己

前幾日的夜裡
我意識到　自己
其實一點也不相信幸福
因為我沒有遇過
也從未看見　真正的幸福（或永恆？）

或者就因為如此
就算是那麼悲觀絕望
我也還是想要相信
那一點點的可能

然而

我們必須承認
不相信幸福的人沒有獲得幸福的可能
而我還是沒有辦法相信這些


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全世界認識我的人都有一個認知
那就是
我是一個任性的人
（也許我的自制並不符合流行的認知）

不過
這樣一直努力克制（或壓抑）的我
終於答應自己
一個小小的　任性的要求

所以
親愛的你們
當有天我做了任性的決定
請諒解我

當然　在此之前
我會更致力於
將自己給奉獻我所愛的人們

因為　我不會倒下的
在美夢成真之前


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我不會再隱瞞什麼
畢竟我已經都說得差不多了
所以
請不要再問我任何問題
也許我可以解說
或者你們以為我需要幾次哭泣告解的儀式
那都大可不必

我的傷痛沒有藥醫　也不會好轉
但我相信自己足以將之平衡

也許你會說
「放輕鬆點」
那麼你可能不太瞭解我
我不需要放鬆　那並不會讓我比較好過

我唯一需要的　沒有辦法了
那麼我可以需要的
就是長期的安靜　如此而已
（雖然　好像也沒有辦法）

那就這樣吧
這樣就好