夢想...似乎曾經擁有過!!

不過我放棄ㄌ~

自己...很想嘗試ㄑ做!!

不過機率是零~

人生規劃...曾經想過!!

不過是為真正ㄉ自己ㄑ規劃ㄉ...現在ㄉ我根本就是白費~

感情...無論是啥情感!!

我想我都不值得好好ㄉ擁有珍惜吧~

對這樣ㄉ我...我深深感到害怕~

也因此這樣...我連活ㄉ勇氣都沒有!!

更可笑ㄉ是...面對死亡ㄉ勇氣更沒有!!

我為我活著而感到恐懼~~

這樣ㄉ我竟然能撐這ㄇ久...卻還要撐到最後ㄧ刻~

同時也感到悲哀~~

ㄧ輩子都不能與正常人般...做自己!!

或許這是我所侷限ㄉ!!

也逼自己不可以跳脫出來....以免承擔不必要ㄉ後果!!

為ㄌ不想承擔...我種是犧牲自己~~

做無數次ㄉ退讓~~

或許我沒為自己想過....畢竟這樣ㄉ我我一點都不想好好ㄉㄑ愛~

我似乎沒什ㄇ改變....

反而越來越恐懼...越來越悲觀!!

你們所看到ㄉ我ㄉ改變....

大概就是掩飾吧!!

或者是我想做出ㄉ發洩....

最近有太多莫名ㄉ悲劇...讓我深深受到影響~~

或許沒有人發現...只是ㄧ味ㄉ覺ㄉ我悲觀~~

有誰知道我其實一直都再害怕呢??

對於我自己...極度ㄉ沒有安全感~~

我ㄉ偽裝或許對有些人沒效...

讓ㄊ們覺ㄉ我很虛偽...

可是我卻很努力ㄉ讓你們覺ㄉ我如ㄧ般人ㄧ樣...沒什ㄇ異狀!!

相對ㄉ對其ㄊ人卻是有效ㄉ....

因為ㄊ們對我所做ㄉ偽裝ㄉ認知...我必須繼續扮演下去!!

不用說...連我自己都覺ㄉ我很悲哀~~

可是錯誤擺明就在眼前....

就算不是我ㄉ錯...但我卻必須承擔這後果不是ㄇ??

我真ㄉ好想擁有真正ㄉ自己...

如同一般人追求自己所想要ㄉ...

珍惜自己所擁有ㄉ...

對生命充滿著抱懷與勇氣....過到最後ㄧ刻!!

小綜對於我說ㄉ真正ㄉ自己似乎不太明瞭...

總是要我ㄑ接受我不想接受ㄉ事情....

小媽或許也不諒解吧...

可是我已經很努力ㄉ改成另ㄧ面繼續下ㄑ~~

而這另ㄧ面就是你們所謂ㄉ改變...

或許也是我所想透露ㄉ我吧~~

我曾經問小綜跟雅均ㄧㄍ問題...

怎樣才可以盡情ㄉ發洩而不表露出來??

小綜似乎回答不出來吧!!

而雅均ㄉ回答卻讓我不知道該怎ㄇ做!!

我似乎沒有能讓我全心放鬆自己ㄉ朋友...

當然沒有人可以帶我好好玩好好放鬆好好ㄉ談心啦!!

即使是網誌或是報台...我卻還是會刻意ㄉ有所保留!!

所以我ㄉ事情總是ㄍ謎...我給不出答案!!

或許就像學姐說ㄉ...我真ㄉ很怕人吧~~

連人都怕ㄉ我...怎ㄇ會淪落到ㄑ做人呢??

我總是看著大自然ㄉ死寂ㄉ萬物...

深深羨慕著這些死寂ㄉ萬物....完全感覺不到疼痛!!

可以永遠ㄉ待下去~~

現在ㄉ我...放棄自己!!

卻不放棄別人...所以對別人ㄉ事情總比自己還關心!!

畢竟ㄊ們ㄉ人生不是ㄍ錯誤嘛~~

壓抑...好辛苦好累!!

偽裝...好辛苦好累!!

改變...好辛苦好累!!

掩飾...好辛苦好累!!

躲藏...好辛苦好累!!

而這些事情卻是我每天都要做ㄉ事情~~

所以沒有真正ㄉ歡樂...每天都沉溺於痛苦之中!!

只覺ㄉ別人快樂...或許就該笑ㄧ笑!!做ㄧㄍ偽裝ㄉ快樂~~

這樣ㄉ我ㄉ痛苦...沒有人會懂ㄉ!!

我只需要陪伴及勇氣!!

讓我可以不這ㄇ畏懼生命...

現在ㄉ我真ㄉ好害怕好害怕~~~