五十對五十的抉擇

人生有多少事情都在面臨抉擇

父母吵架時最常問的就是〞你要跟爸爸還是媽媽〞

年幼時會嚎啕大哭喊著〞我二個都要〞

然後父母就會莫名其妙的微笑又合好

長大後我總會冷冷的給個白眼說〞二個都甩掉〞
（父母就會叫著〞還是小時候口愛〞)

幼年時選擇的事情很少也很小，通常父母的決定就是決定

高不高興或開不開心這樣的問題

我連想都不敢想 因為我會很掙扎

進入青少年時期 學校開時分著AB段班

老師分著好壞學生 同學開始分著派係

我開始選擇要走入那個團體 選擇自己要演出什麼樣的角色

我的路開始穿插著不同的十字路口

我面臨著最討厭的抉擇 那代表無論好壞 我都要為那樣負責

但通常在抉擇時 自由意識很少 顧忌大範圍的狀況比率佔90%

我變的喜歡的事很少 自己愛的很小

以為這樣就可以 讓別人看不到影子後面的我

或許唯一開心的時候 是自己獨處的時間

我喜歡在陌生的城鎮跟自己相處 很自然

喜不喜歡我自己明白 不用報告 不用想很多

我又陷入了一陣迷思

對自己的迷思 當我的人生一分為二 沒有另一條退路

擺放在面前的沒有十字路 沒有交錯 沒有讓我閃躲的路

我有些傻住 我就這樣停在路口 沒有任何把握

無法開口說那樣好與不好

開始不知道自己的心情 該放置在什麼樣的位置

我忽然發現 我一直在抉擇

抉擇我所該抉擇的 就算逃走 下次還是會繞到我面前

伸出手～微笑對我說〞要那一邊〞

讓我哭笑不得

每個人都在問我 好不好

我也不知道 這樣算不算好或不好

我只是停了下來 在無法抉擇時停了下來

卻無法對誰交待 那些關不關心的事

到後來卻變成了一種心牆

或許是我向來討厭把自己放在陽光下

討厭別人說關心我 卻又不夠愛我

讓我分不清 你們到底愛不愛我

為什麼總是在我轉身想關上門時 才伸手卡住細縫說愛我

沒有安全感 對情感太沒安全感 對人心會變太沒安全感

對認何事都沒有信心能長久 對自己太沒有把握

我又開始抉擇 抉擇著自己該存在還是消失

該改變還是不變

原來我這輩子最大的課題是

接受我所抉擇的抉擇

沒有任何懷疑的去承載我的抉擇

五十對五十的比率

還真是難題丫