來美國即將屆滿兩年,第一次在治療專業上出現自我質疑,開始思考自己在哪裡;一直以來重心似乎都放在自我照顧的想法上,一來我的信念一直是照顧自己第一,治療別人其次,二來面對異國文化的衝擊適應需求已經超過專注在於專業上的學習,因此特別是這一年以來,自我檢視多,自我照顧多,但助人專業相對較少。

最近開始重新思考心理治療、思考自己以往的風格特質在治療上的呈現,有一個很重要的關鍵,就是在治療這一塊,我找不到我自己,我找不到以往的熱情,甚至是激情,更準確的說,是無法突破。通常無法突破會有兩種情況,一來是沒有注入新能量、新的刺激思考,另外一種即是人在時間流轉的整合過程中必經的現象,而我現階段所面臨的,我想,兩者兼而有之。

就我這兩年在美國如果要做個階段性驗收或反思,從外在層次上來看,注入新能量是一種必然的發生—例如新的環境、文化、知識典範的轉移、位置的流動,這些種種的外在刺激是必然的發生,甚至是我選擇要的發生,無庸置疑;可是在和內在交合的過程再投置(我刻意和投射區別開來)外頭,單就心理治療本身而言,我自認為我只是在把過去的東西做些整理與重新組織(甚至是在異國才得以被接納的情況下)去融合我本來就有的視野觀點,但是在心理分析或治療上,我並不認為自己得到更深的層次,充其量只能說過去本來就有的內涵被另一種框架典範推得更廣,讓自己看到的自己有一番重新的體會與視角,很類似心理學的名詞「reframing」,但是我不認為自己有更深的突破與看到;唯一有的進展或許就是靈性的能量漸漸被施展開來,但是回歸到心理治療的連結,我還找不到一條出路來使得兩者相輔相成。

另外一個部分就是創意的無法突破在於整合的過程所要面臨到的關卡。最近又開始拿起Rollo May的「哭喊神話」在品嘗,以我這種超強九宮型人格來說,我對於神話的需求可能更甚於一般,從我的生命歷程而言,最典型的神話不外乎中古世紀浪漫的騎士精神,無論是愛情的神話原型或是騎士尋找聖杯的旅程,都是我的神話代表,從浪漫愛情衍生出來的神話典範就成了但丁神曲的地獄之旅,熟識我的朋友都不難看出我的幾條軸線;但是近一年來,這樣的軸線改變,原本的神話不在搶眼,愛情不再是我著迷的主線(甚至有點被bypass的壓到價值系統的很下面),我的生活完全被從底層翻轉;我開始接觸七八年級的台灣小弟小妹,以及五六年級的美國人,又或者一群不到六歲的小鬼頭,這是一個完全出乎我意料之外的生活情境。這種不斷被迫要學習跟一群我不熟悉的族群溝通的歷程,坦白說真是煎熬,在煎熬過後有點不一樣的我,突然跟過往朋友想要維持某種深度又變成是吃力,無法聚焦。

我需要新的神話,我開始漸漸明瞭,新的神話比一段新的愛情更為重要。

休學的這兩個半月中,我希望能夠找到一個我想要的自己,尋回以往對於心理治療的熱情與整合後的突破

我哭喊著我的神話......

J.