最近玩的很凶, 自從高中畢業大學二年級後就沒有玩這麼凶了.

不過不是夜夜笙歌的那種墮落玩法, 也都12點前回家睡覺, 第二天照樣起來上班, 工作也很努力. 但是太快活了, 快活到不確定這樣是ok的? 不是該吃苦嗎? 在哪裡? 不是該省錢嗎? 其實好像沒花多少. 不是該努力的埋頭於工作嗎? 又好像沒有耽誤進度. 這, 就是play和work平衡後的結果嗎? 是該這樣的嗎? 我愉快又惶恐著, 我美好到有點不真實的新生活. 我需要適應, 心理上的適應這種平衡感.

骨頭裡的懶蟲偶爾還是會犯賤, 但是隨後的罪惡感讓我窒息逼著我趕進度. 我需要完成一些事, 很麻煩的事但是我必須去面對和解決. 之後就是海闊天空啦. 嗯, 在1月23號之前, 中國新年前解決這些問題吧! 新年新氣象! 龍馬精神, 把不開心的都留在去年吧.

韓國人的敬業態度讓我佩服的五體投地, 他們永遠充滿危機感. 我現在也開始有這種危機意識. 每個月的賬單, 欠爸媽的錢, 生意每個月的生存, 和以後的走向. 我能夠達到我的目標嗎? 爸媽的信任能得到回報嗎? 什麼時候能還給他們錢呢? 我的努力會有結果嗎? 我放棄的年薪, 會能賺回來嗎?

去年還沒有這種危機意識和自己給的壓力, 去年只是一心想證明自己, 然後接受挫敗, 磨煉, 一步步走來, 變得沉穩和懂事. 雖然爸媽說這次投資就算給我吸取經驗和個性上的磨煉也算值得, 但是我一定有能力在金錢上面也回饋他們的信任的. 只是這個過程要多久呢? 我真的覺得我長大了, 去年的我雖然理智上明白, 但是還沒有抗壓能力, 也沒有'欠債要還'的意識, 因為債主是爸媽. 但是今年不知道為什麼, 突然就改變了, 這整件事情不再和我的ego有關, 不再和證明我自己有關, 而變得現實, 踏實, 變成一張張的賬單, 和一筆筆的進賬.

在現在我還不確定這種改變是好是壞, 還需要時間的沉澱. 但是我現在很喜歡有壓力的自己, 有壓力, 有動力, 但又沒有失去自己的生活, 還是玩的很凶...我不敢判斷, 只希望更順利, 更成功.

昨天晚上第一次去drive in cinema看電影, 很浪漫也很新鮮, Girl with the Dragon Tattoo美國版沒想到如此忠於原著, 該露點的都有露, 該有情節的地方都沒遺漏, 演員的表現也有說服力, 我在想, 這可能是我最近看過最好的美國電影. 缺點是Lisbeth Salander的演員裝了一個口音, 其實我覺得沒必要, 但是想想若是美國口音也會很奇怪, 所以不太確定. 可能是因為瑞典版的電影印象太深刻, 還是有烙印在腦海, 總覺得美國版不是美國口音就和瑞典版的有點太接近. 但是除了口音有點小小的不太適應外, 一切都超出我的預期, IMDB上面打9分.

我想今年我的新聞台應該會越來越多一些瑣碎的東西, 我生活上的記錄. 這樣也好, 本來開這裡就是為了發泄高中時期我的想法, 後來逐漸變成女同志訊息資源分享為目標, 現在又恢復到開始的初衷, 或許就應該這樣. 以後我自己回頭看才有意義不是嗎? 畢竟想法都只是一個階段一個階段的, 人也一個階段一個模樣的, 如果不記錄下來, 以後要再創造恐怕就不真了.

每每翻到以前的文字, 還能立刻回到那個時期的自己, 也後悔當年刪除了很多, 新聞台也經歷過一些事故丟失了一些再也找不回來的記錄. 但是不管怎麼樣, 都希望能夠留住隻字片語, 浮光掠影,  良辰美景. 人生不就是這樣嗎. 加油.