某人已经离开几天了..
勒几天反复在听容祖儿的隐形情人,心里面很难受!
我的内心有着强烈的挣扎,有时候想想,真不公平,
凭什么他就可以和他在一起,我就一定要在这边一个人?
他们说是他自私,我该恨他,我不知道,我该怎么恨他...
爱得那么深,又怎么恨得起来,
在勒种情况下,他居然又来冤枉我,来干涉我的生活..
质问我跟谁相处,勒是不是折磨.?
就算如此,那几条短信,一条一条都刺在我心上,
为什么他说的不是"分手快乐"而是"日批快乐"
难道我在他的眼中,就是勒种随便的女子?
他永远感受不到他给我的寂寞,给我的伤,
他只知道我曾经伤过他,他只觉得我要比他更错.!
呵,某人,你一定要我在你面前疯了,你才开心么.?
别个都受不了他勒种欺骗,我却从一开始到现在,忍了一年多.
我还要做到什么地步,才会让他感动???
仿佛我在他心里,一直都是个小丑的角色,
不开心的时候,对着我发脾气,开心的时候,对我百般好..
我一直是一个勒种角色,就像一个相处很久的玩具,
很破旧,丢了又可惜,留起又没有什么意义,
小丑没有眼泪,某人走的那天,我一直没有哭,
后来一天,也没有哭,可是为什么不就这样抛弃我.??
还给我发什么信息,打什么电话,我逼自己不想他,就不会哭..
可是他偏偏要来招惹我的眼泪,害我哭,
伤我一次还不够,一次又一次,再一次,那种短信,我这辈子都没收到过,
呵,"祝你们日批快乐" 我只能望着手机傻笑,
或许我真勒在日批嘛,或许嘛,或许我是两个人嘛,不晓得另一个是不是鬼,
说起劳资都黑气,被一个所爱的人,这样"祝福"
我真的黑想笑,黑想笑...或许他不觉得,这像把刀,刺进我心脏..
常常会很想死,很想离开,从来没有受过勒种折磨,
从来没有被人伤得这么重,我甚至连接受其他人的力气都没有...
我再也不能爱上谁了,呵,某人的目的达到了..
他的表现,让我觉得我像个弃儿,像个傻瓜,
我斗嫩个任意的被他耍来耍去,我的感觉随时都跟着他走.!
我随时都被他牵动着神经,他要我痛,我就痛...
他要我开心,我就开心,他要我死,我就死.!
呵,我做人真勒好失败,
昨天,我心情郁闷的时候,叫林子陪我喝酒,喝得有点微醉的时候,
给他打了个电话,他一句关心的话语,喊我少喝点,
我马上都不沾一滴酒老,我真勒发现自己就是个傻瓜..
我们都到勒一步老,我还在想撒子.? 我还嫩个在意他做什么.?
明知道他会伤我,我还那么在乎他,可是他有没有在乎过我的感受.?
人都是自私的,但是他比其他人更自私..
他说的那些话,发的那些短信,或许他自己都没感觉到...
能带给我怎样的感觉,他真勒斗嫩个自私的说出来勒种话,
就算是喝了酒,但我知道他是清醒的,他却还是嫩个说老..
我们到底哪个该恨哪个.??
我真的不晓得怎么形容,有句歌词可以说清楚...

我承认我努力相爱的人
有一天会把我伤得很深
你像影子
又假又真
可是我不知道你的爱有几分


我不想再写了,哭得很累...