快六點差不多準備出門
搭捷運到新店市公所等你
我不知道是用什麼心情再等著你
是開心嗎?還是害怕呢...
我不知道 ...
思考過了 卻無法釐清


你打電話問我在哪裡
我發現我好緊張好緊張
打電話給一堆人求救
發現那一堆人都在上班
後來想到了今天給我信的瑄
我知道你們都很想安慰我
只是不知道該怎麼說比較好
我懂我懂...我也有過這樣的無奈


看到了你
我發現我不敢直視著你
深怕一個不小心
就被你給看穿了所有


你一直問我要講什麼
你這樣子問我要說什麼
我怎麼開的了口...
以為你知道我要講的是什麼
可是後來我說的時候
你的表情讓我覺得你沒想到
我竟然會說出口...


搞到後面
才知道你要補習
我完全忘記了...
滿腦子只有禮拜五見面
忘記了你要補習這回事


本來我朋友叫我去台北車站
他們可以跟我一起回來
可是想說能在你身邊久一點
才說到新店直接搭客運


於是 我和你搭對面的捷運
你叫我快點說 不然快下車了
我直搖頭說無話可說...
到了景美
你要下車了
把那個盒子給你
結果還是被你猜到了
我果然很容易被看穿...
眼看你就要走遠
趕快追下車
拉著你的衣袖


我磨蹭個不停
一直開不了口說心底話
只是你要來不及了
不想後悔 所以還是鼓起勇氣

「雖然分手了,我還是要說... 我愛你 」

大概類似這樣吧~我沒記得很清楚
因為我很緊張...
你的表情我不知道如何解讀
是不知道我會說這句 還是一陣錯愕?
我不是你 所以我不明白你想什麼


說出那句我愛你 我走了
我不敢回頭看 於是轉身後的我哭了
沒讓你說話的餘地
自顧自的離開
我不敢聽到你會說什麼
怕自己在不走眼淚就潰堤


打給瑄 和她哭訴一番
我很高興我沒有遺憾的說出那三個字
很難過的是 我沒有勇氣擁抱你


後來你打給了我
我正在哭...不敢承認
可是哽咽似乎隱藏不住
後來好多了些
你問我盒子裡頭是什麼
你都看到另外兩個小盒子了
為什麼還問我另外的是什麼


「是在一起隔天天天寫的信」

『那小盒子又是什麼』

「你自己開來看...」

『我想要你跟我說』

「項鍊」

『那另一個呢?有兩個...』

「是對鍊...」


你問我 幹麻不自己留著
我回答說 因為它是對鏈
他是一對的...
看你以後把他給誰,或許吧?


你叫我好好保重
要愛護自己...


我傳了封簡訊
內容大概是這樣子的...

「不要叫我好好保重,這句話聽起來較人心痛...我倒寧願你什麼也別說...」


好好保重的意思是...
是不打算再來保護我了嗎
是連在一起都不可能了嗎
什麼是好好保重
我不想聽不想聽...


可不可以不要...


你發現了我憔悴的臉
我是沒睡好 怎麼可能睡的好
黑眼圈又更深了...


大象看到我
我無助的抱著她大哭
之後呆和他女朋友和另一個他同學
也都隨後來了
我哭出我所有軟弱
他們罵我傻
高中的朋友沒人罵我這麼兇
他們對我大聲
說我幹麻這樣子傷害自己
呵呵兩聲 我苦笑
我自己也不懂
他們又氣又心疼


唯一罵你的 也只有大象
我哭著鬧著要她別罵你別亂說
他強押著帶我去吃東西
到了麥當勞 她點三號餐
他難得請人吃飯呢...應該海撈一筆XD
我還是沒什麼胃口
我就跟他分著他的薯條吃


吃完了 也不早了
我跟呆一起搭客運回來
突然覺得好快就到了
可能是一直在聊天的關係
還怕不夠聊呢...
呆說我講的她都懂
他也有跟我一樣的想法
他沒有大象那樣衝動
沒有和他一起罵你不好


我還是很難過
雖然聽了他們說的
我卻一點也都聽不進去
或許是 打從心底不想聽吧
我知道我很傻
而我願意這樣傻


說我將來會覺得現在的自己很傻
我不這麼認為
我只是在為我想做的做努力
至於傷害自己 只是當下失去理性
我也不會在這樣拿自己過不去
我不會後悔 也不會在將來覺得現在自己傻
是我自己想被綁著的
我不埋怨誰 不責怪誰


我想你是沒看報台
所以所以...你才不知道我要說那三個字
所以所以...你才不知道我給你的是什麼
真的很忙耶你~~~
聽你最近都忙到凌晨天亮
我真的聽了好心疼...
信 我想你也不會在最近看
會不會看 我想你還是會看的吧...


好怕你是因為我太愛你
而有壓力不想和我在一起
我知道自己太過心急
所以我再放慢腳步...
似乎來不及了?


那三個字
竟是分手後才對你說
彷彿在罵自己活該
在一起時不講...
偏偏等到分手了才說出口


雖然沒想過會走多久
但卻萬萬沒想到這麼快就結束...


「讓我隨你去 讓我隨你去 願意陪在你的身邊等你回心轉意 我是真的愛你」