當愛能不足、生命受傷未愈，愛的向外推擴就被卡住。這時人的當務之急就是暫停向外推愛的理想，先返求諸己（包括回到情人間兩位一體的愛能泉源），去治療未愈的創傷，解除因反挫而形成的自疑、自卑等心理防衞機制，疏通生命的鬱結，消除過度付出的倦怠，讓愛能重新充沛暢旺（這常就要靠情人間的相愛互助來達成），這時才有資格重新打開門、走出去，去實踐愛人的理想。

這於是看出愛家人（老吾老、幼吾幼）的意義所在，原來這就是我們是否有資格去博愛眾生的試金石。如果連身邊的親人都沒有能力愛，又憑什麼奢談去愛更不容易愛的外人呢？

真的，親子嘔氣、兄弟爭吵，除非日積月累、怨仇已深，一般來說，總是吵過就了。但外人沒這血緣親情的基礎；一旦有了誤會嫌隙，要化解就難得多。所以親人之外的人際交往，常須借助某些客觀規範為橋樑媒介、緩衝屏障，如朋友間的道義信諾、體制運作下的角色扮演、權利義務等。但嚴格說這已不是在愛人而只是愛道義、愛法規，遂由此延申而有了愛人之實罷了！亦即這不是直接愛人而只是間接愛人。所以，若一旦撤除了道義、法律的規範與保護（如朋友對你失信、事業關係人對你違約），你還能基於對人性的了解與信心去同情諒解乃至伸出援手嗎？這時就考驗出人的愛能（仁）足不足、智慧（智由仁生）明不明，能否在疑似之間釐定分際，而依然能愛人以德了！這當然比愛親人要難得多。所以，的確得先通得過愛親人的考驗（若通不過，就立刻反求諸己），才能進一步去接受更難的考驗的啊！

但許多人卻不肯老實反求諸己，去重整自己的信念與愛能；卻妄想跳過這一步的挫折堵塞，去藉著施愛於外人、遠人，以證明自己仍是有愛人能力的人。卻不知這本質上是一種自我逃避（逃避面對自我的挫折），更是一種假愛。

這種愛之所以為假，就在他的動機並不在於利人助人，而是在想藉此證明自己，遂本質上成為對所愛者的利用、剝削。一般所謂沽名釣譽，或以廉價的同情以凸顯自己的優越感，也類同於此，而實都只是一種假愛。

而針對本專欄的愛情主題，假愛還有更核心、更深微的型態，就是妄想跳過因愛能不足而卡住的困境，去找一個能幫他重啟愛能的對象。這於是又無可避免地再次回到外遇的課題。

外遇，真的是愛情領域中非常複雜幽深的部分。它的源頭固然是來自情人間荒廢了他們的愛情功課（秉持原初的浪漫觸動，去持續進行生命的共同成長），導致愛情的凍結、愛能的萎縮（這是在根本處卡住），也引發當事人的暫時性或經常性逃亡，也就是外遇。但導火線卻常是來自推愛過程的不順（當然根源仍是前述的愛能不足），才誘發情人間的齟齬。因此，當情人們活在兩人世界，是比較容易恩愛的（比如婚前），一旦落入複雜的人際關係網（比如婚後），立刻凸顯出愛能之不足，遂反過來傷害了他們其實脆弱的愛情（這也是一種反挫）。這時，情人們的當務之急，本該是立刻回到他們的愛情核心，去互相慰勉，重建互信，重啟愛能才是。但事實上許多情人卻是順著疲憊的身心去外逃（覺得已夠累了，還要回家去打起精神面對另一半，更是光想到就夠累的），妄想找一個臨時的、不用費力的依靠或自我安慰，而外遇遂應運而生。但這是愛嗎？當然不是，而只是自我的投射（包括自欺、自慰）與對別人的利用。

而根本的道理是：只有在根源處愛能充沛，才有能力推愛。只有通過第一步推愛的考驗而成長，才有資格去作進一步的推愛。愛的道理原來就是這麼清楚明白，總得循序漸進，不容躐等。但說是如此簡單明白，真要做到，可真不容易啊！且看多少世人，都在這愛的路上跌跤、困住，不知如何翻身哩！