知道愛人和被愛都很辛苦

我深信是你的出現，讓我的日子變得無比的期望和盼望
是天在懲罰我；還是自我毀滅的傾向
已經許久不曾為情感波動的心
就此潰提氾濫
一把年紀了，不是我不想
怎可能不要情感的寄託呢？
雖此，
我也知道這個圈子的復雜
我儘可能的將所有心思放重於工作
奪眾的表現和物質上的不缺
倦了；累了，都為了盡力的把所有深埋心底--谷底
奈何？為何？你要出現！

認識你是一個月左右的事情
還以為真誠的我，這次會是上蒼可憐我，上帝救我
我還天真的以為：
畢竟只通通MAIL，聊聊心事，抒發情緒，
偶爾相約上上聊天室
偶爾也幻想著你的樣子
我們就這樣
極盡瘋狂的等待回信，和毫無保留的觸動心底
我一面害怕稍縱之間你會從MAIL中不見而空
一面也安慰自己---再如何說，我們只是網友嘛！
更何況我深信感情的事，可以培養
更不知見面後的種種變數
我們契合著敲定總總-----絕不見面，不干涉對方交友
但一定要知會目前正和誰交往，好給彼此一些建議
我們就這樣一個月通了近百封MAIL
每一封都長長一串的心情故事的來去
也許是我的誠實，你也像似很真，從不隱瞞我
我們總是這樣過的非常愉快

我以為我會有能力去控制一切
以為只要不見面，就非常安全
當我漸漸發現自己落入一種幻想的困惑
我卻已經莫名的喜歡上你了
幾次要求見面後，你不再一天兩三封信
甚至你說根本沒收到我的信


我曾經還以為你也會和我一樣

最後，終究我
不得不承認我在字裡行間開始失控
也不得承認我有需求-----想抱你；要你的感受
我整天想著，如何能再贏得你，如何平撫自己的情緒
因為我們根本就未曾謀面啊！
我告訴你：我願意只當你其中一個（我總認為日久會生情）
你開始迴避，說自己不是同志
一再逼問下
你終於承認你早有固定的對象
我不死的私心告訴自己------
也許有一天你和他會決裂，我還有希望
我也開始懷疑你之前說的真假
到底你還有什麼沒告訴我呢？

心中的痛，不是痛你不再來MAIL
只是感慨這條路我走的好辛苦
怎會有這樣的事發生在自己身上
難道我真的瘋了
瘋得失去一點正常人的理智

我知道愛人和被愛都很辛苦
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今朝的話：
多麼辛苦的孽情，如果可以選擇
我不要當--同志