如果有一個不太能接納自己的人，用他原來的樣子出現在我面前，希望我接納他，我可以嗎﹖或是，他可以接納自己的樣子，可是我不行接納原來的他。

我不敢和別人生氣，不敢吵架，是因為怕表達自己的情緒會讓別人害怕我，還是，我不敢接納那個生氣的自己﹖還是，我不想接納那個生氣的自己﹖這樣的我，是不是也會要求別人不能對我生氣﹖

以上言論和我實習完全沒關係。

今天，我又去和梅老師請假，請下個禮拜五的藝術治療課的假，所以仔細算一算，因為課外活動而請假我已經是請了七天了﹗

老師一邊記下我不能來的時間一邊問我：｢你大學是讀英語系嗎﹖｣

我心裡快要大笑出來了﹗﹗

然後我說，不是，我只是對輔導心理的課程有興趣。

老師和我聊了一節課。

老師說還是建議我先把教師甄試考上再說，考上可以先工作再來考慮興趣是不是還在藝術治療，若是真的有興趣可以再留職停薪去念，對女生而言，唸書是在結婚前或等孩子比較大了之後在念。

｢等孩子比較大了再去念｣ 這句話不知道為什麼像悶雷一樣敲到我﹗

並不想去剖析對這句話的想法。

我在心裡反覆想了想。。。

先說我和我哥哥吧﹗

我们很喜歡看卡通，國中時我们會一起看小熊維尼，高中時一起看東森幼幼台，幼幼台的口號是｢拒絕長大｣(然後我和哥哥會學著講)

拒絕長大﹗﹗

是不是因為我一直不是一個耍賴的小孩﹖(從小被教導耍賴是不貼心的、不乖的、令人皺眉頭的)

我記得我耍賴過。

小時後，我很兇，只要表兄弟姊妹玩在一起，大家一定要讓我，如果有人不讓我我就生氣，這招一定有用。

以前我的三姑姑來我家作客，有一個女兒，她抱著我最心愛的艾美熊(本人從小就愛熊，只是以前是愛無名熊，現在愛有廠牌的熊“維尼”)。

我一直記得那天的情緒。

竟然敢碰我的熊﹗我開始大哭。。。

大人们一下就慌了，馬上把熊熊還給我，一邊唸我說不夠大方、脾氣不好…

事後那群三姑六婆親戚這樣口耳相傳的說我很壞脾氣。

小時後我就一直活在這群明明就不了解我，還自以為批評我很有道理的奇怪親戚的陰影當中。。。

為什麼這群大人不讓我用自己的方式長大﹖硬是用鎮壓的方式壓抑我的情緒。為什麼我要買他們的帳﹖因為我小，all right﹗

於是我如眾人所願的學習控制脾氣，學佛之後，比較能把脾氣收斂起來，接觸輔導的書籍之後，更是變本加厲的要求自己凡是能用談的就用談的，不要發脾氣讓人家害怕我。

可是我心裡不好受，很不好受。現在的情況變成，我不敢接納生氣的自己，生氣被阻塞住了，為什麼我不讓自己生氣了﹖還是我忘記了怎麼生氣﹖或是，我從來沒有學習過生氣要怎麼收場﹖

不要想再鎮壓我的情緒了﹗我不買任何人的帳﹗