我一直用一種方式找尋唯一可以生存下去的動力
我一直用一種韌力努力勇敢的活下去
不知道這是不是一種病
我身上的病魔時而強悍時而軟弱
而我一直在尋找一種方法和它對抗
狠累真的
我一直不願向任何人傾訴這樣病態的個性
同時也因此變得厭惡自己
不曉得這樣的時間多久了
你們都說"我變了"
我自己卻毫無知覺
我不懂哪裡變了
那天妳說了好多我自己都不曉得的事
頓時我才領悟
原來在你們的心中我是一個這樣子的人
好像一個當頭棒喝
讓我更清醒更看清自己了
原來是如此
我是不是一直催眠自己
在別人眼中應該是個什麻樣的人
然後就一意孤行的照著自己的意思去面對每個人
此時更厭惡我自己了

妳問我一星期有多少次哭泣
我總是語帶保留
妳問我為什麻想結束
我只是狠累
妳說要我去看醫生
我沒有太多話支支唔唔
但心裡卻有萬分說不出口的悲傷
我是個如此脆弱又懦弱的人
妳無意間觸及到我的傷口
我掩不住心中的悲傷掉淚
而我卻不想去承認我真的有病
那天妳說了好多很事實的話
讓我有些無法招架
卻也因此讓自己更迷茫了

我總覺得病魔是自己
而我總是戰勝不過自己
我有很大的心結解不開
我不知道這樣下去還要多久
也許
直到我沒了生命力為止