很想離開

非常想家

明明外在的事務已經開始好轉

為什麼我還是這麼傷心這麼憂鬱這麼低落

無時無刻都想哭

即使暫時抽離了思緒

但也只是暫時而已

隨即又淹沒在無邊無際很憂傷很委屈很無助的情緒裡面

然後

我剛剛去網路上做了一下憂鬱症的自我檢測

他說我應該去找個醫生耶怎麼辦(哭)

只要想到家人就想哭

只要想到自己遠在台中的房間就想哭

糟了我是不是真的生病了

媽 爸 我好想好想你們

你女兒很沒用很沒抗壓性

一點都不獨立都不堅強都不符合你們的期望

都達不到大家的期望

連自己給自己的期望都做不到

怎麼辦

我好想回到以前單單純純睡一覺起來就可以開開心心的日子

我以前沒這麼弱的 以前是不會輕易哭的

就算哭了一次也不會再哭了

可是淚腺壞掉了 無時無刻都在潰堤

失控一次就算了 我回不去正常狀態裡拉怎麼辦

怎麼辦怎麼辦我真的生病了嗎

對不起我知道你們很關心我

對不起對不起我最近好任性好墮落好令人厭惡

對不起我最近都很刻薄很冷漠

好不安喔 好沒有安全感 好想好想家 好想好想媽媽跟爸爸跟弟弟

好想好想家人 可是我不敢跟你們說

好怕好怕你們擔心喔

真的好怕好怕

眼淚一直流怎麼辦

我覺得我快要人格分裂了

都表裡不一了

很多人的時候都說說笑笑 都很平常的聊天

一個人的時候都憂傷的快要死掉了

都覺得自己再也好不起來了

然後很想哭很想哭 想著想著就哭出來了

好討厭這樣 真的好討厭這樣

可是掙脫不出來怎麼辦

該墮落都墮落過了

該發洩都發洩過了

為什麼就是好不起來 為什麼就是不能開心起來

好想好想回家 可是又不敢回家

好想好想媽媽 可是又不敢看見媽媽

萬一哭出來怎麼辦

有很多很多人的關心 謝謝 對不起 真的很謝謝 真的很對不起

媽媽 爸爸

對不起對不起

對不起對不起

真的真的對不起對不起

我不是故意要這樣的 對不起對不起

對不起造成你們的困擾

對不起

可是我沒辦法控制怎麼辦

好像行屍走肉活在自己的世界裡

暗暗的 沒有什麼光 好希望睡一覺起來世界就會變亮

可是都沒有耶怎麼辦

好像已經不是逃避不逃避的問題了

我在做什麼 我到底在做什麼 我到底在想什麼

媽媽 媽媽 媽媽

情緒時好時壞 有時候感覺已經開始好轉 在下一秒又急轉直下

我都搞混了 我都迷惘了 我都茫然了

真的好弱 真的很笨 真的很沒用 感覺真的很嚴重耶怎麼辦

有沒有什麼食物吃下去就會變的跟以前一樣開開心心

有沒有什麼事情去做了以後會變的跟以前一樣開開心心