有時候還是覺得，可以跟你說話是一件好事。

至少我還可以對你表示我的想法，而你也會對我說出你的感覺。

是假的也不管，至少我還在乎你，你還會理我。

可是如果有一天，我們都不交談了，是不是代表什麼東西從我們身邊抽離了？


可是可是，可不可以請你不要太自責，因為說什麼這都是兩個人的問題啊。

我知道你就算聽到了，也只是一抹笑”你都說了，還有什麼好講的呢。”

是吧是吧。　我相信是的。


「染月.有時候我在想啊..如果不要離開以前就好了」我輕輕的坐在公園長椅上

「..嗯...是啊」你有點漫不經心的看著手錶

「可是雖然是會少了些遺憾，但是會不會也少遇見一些人啊？」我轉過身，問

「是吧，還是捨不得的　　」你撇開了頭


這時我突然什麼都不想說，言語似乎失去他該有的意義了，該講的話，絕對不是用隻字片語可以把他闡述出來的，我常常會想，是不是不同一句話，在不同時間說出來的意義也會不一樣？


「我要先走了，掰掰。」我踏上捷運，說

「嗯。　」



我把手打開，看了一下自己剛剛錄音的手機。有時候啊，耳朵不要太清晰，視力不要太好，言語不要太快。雖然應該會少得到一些該得到的，可是應該可以也減少所得到的傷害吧。

至少，我是這麼消極的想著。


「剛剛，他是不說了什麼東西啊。」我喃喃自語

「可是我，　很不想相信我的耳朵」


是吧。　在遇到十分匪夷所思的事之前，是不是會先愣住啊。


我記得，有一個我和染月的晚上，我是這麼對他說的。

我記得我是被迫的，似乎是某件事。

「我覺得我....還蠻....」

「.....嗯?....」

「你應該也知道了吧.....」

「.........」



大概是這樣的，有時候，雖然都過了，還是十分的耿耿於懷。

大概是一種，不想承認的感覺，你應該不會知道吧。


「我想了很久，就像一般的情況吧。不要改變。」

這可能是我和染說過最後的一句話。


大概心中所能自我安慰的話，只剩這麼一句了啊。



事到如今卻還是像很久以前一樣，我不會修飾那個空缺，也不想去修飾它。
因為一直都相信，就算是傷口，也一定有他的意義在。

就像小時候有一次把姊姊的玻璃瓶化妝水打破了，我就用手去摸那些碎片，是故意的受傷，因為覺得自己不應該這麼的打破它。

那個傷口就這麼的留了下來，雖然我忘了在哪裡了。


可是我相信，傷痛都有一段意義在。

就算是別人覺得沒必要的，我還是相信它啊。


所以，這種感觸就像是，曾經有什麼，你會為了它付出全部，而且不管代價就是以它為中心打轉。

可是突然地，它消失了，或許應該說它根本不是自己所要皈依的，就像支柱倒了、被狠狠抽開了。或許不會哭，但還是會哀傷、會難過，甚至是有點生氣。

不是有這麼一句話說的嗎，欲哭無淚，是一種比傷心更傷心，比難過還難過的感慨。或許還有一句更貼切，蔡依林的”我要的選擇”裡，”當悲哀哭不出來”。是吧，悲哀到哭不出來，想必也真是夠淒哀的了。

還有一點的是，沒有心情是一種十分恐怖的心情。連表達自己的感覺都不願意了。

還有什麼好說的呢？


（或許是未完）