我年輕過，誰沒年輕過？只是在享受快意青春之前，深沉的灰色帶來了蒼老的錯覺，覺得自己很老很老，老得可以隨時死去。
　　於是我的年輕過得很快，快得讓我想起過山車，一生才坐過那麼一次，那年我才幾歲？噢，已經想不起來了，也許我真的太老了。
　　
　　很想再坐坐過山車，感受那種瘋狂的速度。記得那時候的我是覺得還不夠快的，不知道下次能不能找到更快的呢？下次，我應該還沒有死的，既然在最可能消逝的二十歲那年，我沒有如我直覺和印象中的那樣默然離世，也許我可以活很久吧？
　　活很久，很像詛咒，如果我還是十七歲，一定會很生氣很生氣，而且很害怕。
　　
　　十七歲是我衰老的頂峰，已經覺得自己老得不能再老了。然後，我放下許許多多，活得像個沒有思想的孩子，是的，有人說那叫白癡，那又如何呢！快樂的時候大聲的笑，傷心的時候用力的哭，總比每天每天都像行屍一樣好吧？要知道我做了多久的活死人！我受夠了，只是寫著說要努力，是不夠的！我知道。既然可以選擇，為什麼不能笨一點，善忘一點，簡單一點，白癡一點呢？雖然那個影響我半生人的女人還是沒有消失，依舊影響我，也傷害我的心。
　　
　　跟她說話，有時候比坐過山車或面對死亡更可怕。
　　我的媽，現在想起來還是會手軟熱眶，她影響我太多太多，如果沒有她，今天的我一定很不一樣。
　　當然，因為今天的是我，所以不可能不提到她。
　　以前，再年輕一點點的時候，肯定自己不會再向自殺低頭之後，我開始思考將來。將來就是那些沒有那個女人的日子，或者該這樣說，只有我自己的日子。
　　
　　我的直覺一向很準，可是也不能忽略也有不準的時候，萬一我沒有我直覺中那麼短命，一直活下去的話，我應該如何過呢？我的生涯規劃於是展開了，二十歲會是一道門，通向屬我一人的將來，因為這年我終於畢業了，高中畢業。
　　身為高中生的我是如何形容那個歷史性的典禮？畢孽禮。有些朋友不認同，因為她們是那樣享受高中生活，有一個她說在高中認識我就已經是一件很美好的事情了。我聽了當然感動，只是，那個「孽」指的是校園之外的一段緣啊！
　　
　　從以前開始，就很怕別人跟我說起緣。問我信不信緣？我信，只是更怕。永遠不敢或忘，緣亦有良緣、姻緣與孽緣之分。而我活生生就是別人命中的孽障，怎敢或忘！我只能說，我不信命，命運在我手。
　　
　　我的命在我手。
　　
　　我的心也在我手，只要我不交出權杖，沒有人能傷害我！除了那個女人，因為當年，我傻得讓她住進我心，交出的權杖已經收不回了，所以我要逃離，建起一個沒有她的將來。
　　將來，我會完成大學，因為一個高中畢業生想獨立會很麻煩，而且，我想試著過一段沒有負擔的學生生涯。每天簡簡單單的上學，然後不用煩著放學要買什麼做晚餐，不然就是煩著回家後要面對那個做晚飯的女人可能說的傷人話語，當然這些日子沒有很久，因為後來搬家，我有了自己的房間，回家後還有地方可以逃避，藏身一個人的小空間，還是有一點點幸福的幻覺的。
　　
　　那樣的幻覺，令我想再過過做學生的日子，所以升學好像不是太討厭，反正也沒誰能干涉我的志願，可以全都填上自己有興趣或好奇的科系，沒有人可以再迫我讀一些我不想讀的書！這樣想來，讀大學好像也蠻誘人的。
　　於是二十後四年就是無憂享受的日子，當作是給自己的補償與休息好了，因為休息是為了走更遠的路嘛！何況這四年也可以好好想想接下來的路，要不要做些什麼，或有什麼可以做之類的問題。
　　
　　如果想不出來，就跟當年的規劃那樣也不錯。
　　當年我高一，規劃內容：　　
　　高中畢業後有兩條路，升大或就業，反正都是畢業後就馬上要找份工作，什麼工就不重要，租個單位自己住，然後用最短的時間買下一個單位，就可以存錢待有空去去遠方旅行，四十歲前一定要去一次丹麥，然後就可以死了。
　　那時沒想到讀大學的費用那麼貴，因為有個女人在我小學畢業時，這樣跟我說：「努力讀書吧，你讀得了，就算讀到博士我都會供你的。」
　　當然她沒有她想像中那麼有能耐，而我亦比她想像中來得聰明，竟然高中畢業了，還真的考上大學。大學是靠政府的助學貸款，於是在生涯規劃上，還要加上還款。
　　而那個女人蠻有自知之明，很了解我是不打算養她的，她自己說的。於是我也樂得做個不孝女，反正我的記憶中沒有遇過慈母。
　　
　　這樣說來，未來只要養好自己就行了，規劃中沒有丈夫，沒有家庭，沒有子女，也沒有老人，四十歲不算老人吧？其實可以再誠實一點的，是我想像不到自己老的樣子，太難接受了。
　　一個十七歲就覺得自己很老的人，是不會也不可能想像得到自己七十歲的樣子的！不是想像力的問題，而是信念，我深信自己是不能想像的，那份感覺比直覺不長命來得更強烈。