總有人問我怎麼了，我不明白為什麼。

什麼怎麼了？

我不是好好的起床梳洗換好衣服，好好的坐在辦公室上班，好好的下班回家睡覺，想著天亮我就得再起床整理好自己的儀容到公司去。

不是都好好的嗎？我不明白為什麼。

然後有人說，我好像不踏實的走著，我笑了，我聽見自己回答說是嗎？是不是像抹魂飄蕩那樣，軀體在這裡，但心不知道上哪去了。

我笑著，我聽見自己的笑聲，感受到自己揚起的嘴角，可是我不知道為什麼眼睛這麼僵硬，在沒有人的時候我總莫名的想哭泣。

§

你們都說我好強，我承認。

可是傷了心的時候，我原來還是想哭的。

只是我的哭泣沒有聲音。

我不知道該怎麼哭出聲音。

即使是這麼哀慟的時候，我依然逞強著不願被發現我的傷心，只要沒有聲音，就不會被發現。

§

我覺得有一種被欺騙的狼狽，強烈湧起的恨意，讓我真想毀滅些什麼來平撫，這份太過狂怒的情緒。

可是我能怪誰，自始至終從沒有人告訴我你會回來，從來沒有，是我自己一逕的自以為，自以為真愛無敵，自以為你只是去了一趟遠行，總有一天你會繞回我身邊，我們還是能在一起。

我只要等待著就好。

我最不缺的就是耐心。

§

我好恨。

而原來欺騙我的竟然是我自己。

如果可以，我真希望此刻我已經不存在於這個世界。

反正我已經多活了四個年頭，就用一個你會回來這樣的謊言，我哄騙著自己又多活了這些時間。

§

是痛嗎？我發現自己沒辦法分辨。

昨夜我窩進棉被裡，卻還是覺得冷，我一直覺得好冷，非常的冷，那股冷到全身顫抖的寒意不知道是從哪裡源源不絕的包圍我，醒著還是睡著，我都覺得冷。

睡著了嗎？我也不知道，我好像常常睜著眼睛，然後眼前出現的就是那個畫面，你穿著筆挺的黑色西裝，繫上紅領帶，微笑的側臉，看著遠方。

接著一個又一個的凌亂畫面，主桌的樣子，進場前你等待的微笑，你擎香祭祖的專注，你吃湯圓的模樣，啊對了，我還看見你母親，和記憶中的她有些出入，因為她笑著，原來是這樣，在你家客廳那時她沒對我笑，她冷冷說她兒子將來要唸碩士有大好前途，妳是不是能給他自由，他會有更廣闊的世界和天空……

可是……我囁嚅著，有很多話想說，看著你母親，我只是很虛弱的撐起一個微笑，很想說我也可以給你美好的未來，可是可是……我想我最想問出口的是，為什麼不能是我？

為什麼不是我？

我可以給你幸福的，我可以的，為什麼和我在一起，你就不會有大好前途？

我只是怔怔地看著端坐在我眼前的婦人，下意識的伸手想握住你，可是你不在身邊，我只好撐著很破碎的微笑，一直叮嚀自己得笑著，雖然不知道該回答些什麼，可是我要保持禮貌的微笑著。

§

我究竟睡著了沒有，我覺得冷，覺得好累，可是為什麼一直看見你，一直看到那個畫面，反反覆覆，然後我聽見鬧鐘響了。

天亮了，我要去上班。

然後我昨天有一點想不起來我要怎麼回家，有一點困惑我自己在哪裡，只是一瞬間，我還想拿出手機撥電話給你，問你什麼時候放假，我怎麼覺得好像好久好久都沒看到你了。

你一定會笑我，說明明才兩天，我們才分開兩天，哪有好久好久。

伸手拿手機的時候我又看見了，又是穿著黑西裝微笑的你，然後相簿名稱斗大的寫著你的名字，可是好奇怪新娘的名字寫的並不是我。

§

出口在哪裡？到底在哪裡？我用盡全身的氣力哭泣，甚至沒辦法給陪在我身邊的小傑一點回應，他說哭出來會好一點，可是我不會，我不知道怎麼樣才叫哭出口？我很傷心，可是我的傷心沒有聲音，是不是因為這樣，就連我的傷心看來也很平靜？所以你走得頭也不回，所以沒有人知道我真的好傷心好傷心，連自己都要殺死那麼傷心。

我不會，你給我時間，給我時間學習，我真的會很好，我很聰明的，只要給我一點時間，讓我知道該怎麼正確的表達情緒，好不好？我只是需要一點時間。

§

雲，你不可以這樣對我。

求求你，誰都可以，誰都可以不要我不愛我，我不在乎，求求你，你不可以不要我。

求求你，告訴我是假的，婚禮是假的，那不是你，不是你對不對？

一定是假的，你不能這樣對我。

好吧你騙到我了，我是真的很傷心，現在你可以出來說實話了，我會很生氣，但我還是會原諒你的。

我在這裡等你。

我在哪裡？我跟你說過了沒有？

§

不過沒有關係，你總是能找到我的。

因為不管我在哪裡，我的心始終陪伴在你身邊，不曾遠離。

我等你。