一直認為，最醜陋的臉孔就是計較的時候，明知道有些事情計較很無意義，也只是顯得自己心胸狹宰，卻又不可抑制從心底不受控制不斷泛濫出來的微酸泡泡，不斷展現出連自己都覺得醜陋的臉孔，連旁人都不禁要低聲細說：「這人怎麼這麼愛計較阿？」
　　可是依然不免想計較。
　　一如上學期同樣的生活，回家要幫忙父親準備晚餐，但由於貪聊著遊戲中其他玩家的對話，於是一拖再拖的又讓父親將所有的晚餐準備完畢。
　　自然父親的判決就下來了，因為我沒有幫忙準備晚餐，於是我要負責洗碗。
　　那麼我心裡又開始不平衡了，明明洗碗是妹妹的工作，為什麼我沒下去幫忙準備晚餐就要淪落到變成我的工作？然而實際上這樣的計較心態非常的沒有意義。
　　為什麼我要計較？
　　也許是因為我覺得之前都是我沒有怨言的在做著那些家事，可是現在呢？我還是要幫忙，我沒做就要被嫌，而妹妹呢！要出去就出去，有事忙就忙，大刺刺的坐在那看著電視玩著遊戲，沒人論她。
　　只因為她比較敢爭取，比較敢講話，甚而，比較敢大聲！所以她有理。
　　那我計較這些事情做什麼？到底我是不平衡因為我要被綁住回家還要忙這些，或是純粹只是不高興我和她之間的不公平待遇？還是純粹只是為了不滿而不滿？
　　其實我開始有一些搞不懂我自己。
　　知道計較這些事情其實很無意義，知道這樣的行為只是突顯自己很小心眼，更清楚其實這樣的想法只會讓自己更加感到難過與自我厭惡，但還是無法禁止與停止心中不斷冒出來的微酸泡泡。
　　到底我心裡不平衡的計較是為了什麼？因為之前我曾經是那樣難過痛苦的掙扎而無人理會，或是不平衡曾經我是做過這麼多而沒有人記得，或是純粹不平衡之前那些負面的情緒而我至今還沒將它消化完畢？
　　為什麼以前不計較而現在卻開始計較？為什麼以前可以心平氣和的面對而如今卻不行？為什麼我會想計較？為什麼我會感到不平衡？為什麼為什麼為什麼？自己拼命的問著自己，拼命的往微酸泡泡的底下挖掘著，誓不把答案挖掘出來而不甘罷休。
　　為什麼為什麼為什麼？所有的問題一定都有解答，所有的不解其實都有根源，就好像愚公移山一樣，斷要把整座山挖開才肯甘願，就好像挖井的人堅持底下一定有水，定要一層層一層層的把土挖開，直到甘泉噴出。
　　但是愚公還有他家人與鄰居的幫忙，所以他的執著沒人懷疑也不需要感到疑惑，挖井人為了生活，而我的自我挖掘，是為了什麼？總覺得很像只是為了自我虐待與痛苦，所以不斷進行的行為。
　　說穿了其實我也有點被虐傾象？不斷的從問題中去挖掘答案，即使那答案是傷人的可以。但依然無法停止這樣的行為，不斷的自我挖掘自我疑問，這樣的行為這樣的舉動這樣的心情，究竟是為了什麼？
　　其實我非常厭惡自己這樣計較的心態，也很不喜歡自己擁有這樣的心情，更討厭心底不斷泛出來的微酸泡泡。可是就是無法克制情緒的起伏，或許就是克制不住所以才顯得人性吧？
　　其實我並沒有自己想像中的冷血，只是明白其實自己不應該在乎，卻還是無法控制自己不去在乎，於是我只能像這樣，繼續自我掙扎。