難得這個新聞台也會有勵志的東西出現，因為我也是需要勵志的QQ

台大批踢踢真是個好物，剛剛搜索到一篇不錯的東西，也許有助於強化我的中樞神經

偶爾會上來這邊晃晃的潛水夫們，這也是我要跟你們分享的

大家都在亂沒禮貌的世界力爭上游呢>"<

新學期有新希望

我希望我能有穩定的睡眠時間與睡眠品質，妥善規劃時間，讓中樞神經獲得妥善的休息XD

===========分享開始==========

 作者  nodachiaki (期待交響SP)                               看板  CareerPlan
 標題  Re: [問題] 23歲了,還能從頭開始嗎?
 時間  Sun Feb 10 14:13:31 2008
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二十三歲還來得及。

如果你覺得還來得及就來得及喔。

我的二十歲前半看了四年精神科，吃了四年精神病的藥。
五個醫生給了我三個病名，社交恐懼症、強迫症、憂鬱症。
因為這件事情讓我發現到一件事，我也很高興我是算蠻早發病的(幼稚園起就有病狀)。

社會上的人，會同情家境貧寒者、身體不方便的人，也會同情路邊可憐的小貓小狗，
可是他們不會同情有精神病的人。

他們會認為有手有腳智能也正常可是沒有辦法當一個正常社會人就是其自作孽。
即使有些人是被家暴十幾年發瘋了，或是被爸媽精神虐待十幾年發瘋了，
或是遇到很悽慘的事情比方說朋友或戀人背叛而造成心靈上的受創，

可是，那個傷口看不見。

也許有人偶爾會同情，但是久了他們會說：

「你為什麼不想辦法站起來？你以為你最可憐嗎？你知道不知道其實很多人也都很痛苦，
　只是大家都默默忍著撐下來，你憑什麼以為我們必須照顧你？」

所以我們必須自強。

也就是靠自己。

所以我的腦袋雖然被醫生們說已經不能拿來念書了，
可是我還是咬著牙自己每天通車來回三小時以上自己做筆記，把困難的報告克服，
拿到畢業證書。雖然我不是名校也不是實用類科系畢業的，不過踏實去作一件事很開心。
雖然因為原本的病狀(會有奇怪影像出現而且會一直想尋死)，
跟藥的副作用(白天會嗜睡會暈眩)，要達到這些目標很困難，
可是我還是做到了。
而且我放棄寒暑假跟平常的假日，在畢業那年考到了日文一級檢定。
當時朋友都笑我說考那個要作什麼，為什麼不出去玩，
也有人酸我，考上有什麼用。
不過事實證明，說真的以我自身經驗而言還蠻有用的。
後來幾年也是一邊工作一邊自己買書進修。

會逼自己即使生病也要努力念書，
是因為我不想讓身邊那些笑我拿精神病當藉口的人有機會說嘴。
我不想讓人家說我拿生病跟家庭背景(家暴、賭博、父母失和)當藉口。

我想要當一個即使有這種家庭背景即使被診斷有病也要堂堂正正靠自己的普通人！
我發誓要自己賺自己的健保費！＜＝這句話現在想起來覺得很好笑^^;;;

畢業之後，我並沒有馬上就業，因為我出門看到人就會害怕，變得很不想出門。
頂多是去出版社跟服裝店打零工。
二十三歲那年，我的醫生用激將法，故意說：「我看你要吃藥吃一輩子了。」
我聽了很害怕，問他那怎樣才能不用一直吃藥，
他跟我說：「練習控制自己。還有，作一份工作持續超過半年以上。」
最後他還加了一句話：「我看你根本找不到工作吧。」

到現在我還是很感謝他。雖然沒辦法回去看他(怕被開藥:P)。
因為他那句話的關係，我在一個禮拜內就找到工作，也託那份工作的福，
到現在我還因為那份工作的工作經驗而得以混飯吃。目前在某產業日商當翻譯。
雖然第一份工作一個月兩萬五沒加班費沒獎金要加班到一點多。

雖然第一份工作我只做了七個月，當時哭著回去找他，
他居然笑得很開心，真的看得出來很開心。

「你已經很棒了，之後你會作得更好。」

雖然，現在的我沒有什麼人人稱羨的成就，也沒有上百萬的存款，
可是，現在我不用吃藥即將滿第三年(當時周圍都說：「我看你還是會回去吃的」)

而且最長一份的工作經驗也有一年半。雖然跟一般人比起來不是很長，
可是對我這種過去接觸人會很痛苦的人來說，已經算是有進步了。

最開心的是我現在已經不會那麼怕人了。
記得讀幼稚園時，我在窗邊看著窗台上的螞蟻，
心裡想：「人類真的很討厭。」
因為這個想法嚇到自己所以到現在二十八了還記得。
現在的我到哪裡都可以很厚臉皮的跟人聊天，甚至還當過商社的業務。

二十三歲還有很多機會可以努力。

就算你已經三十三或是四十三也都還來得及。
怕只怕自己先放棄了。

不管要做什麼，只要不放棄，都還有希望的。

還有如果比較敏感的人應該也有發現，
其實這幾年得精神病的人太多太多，甚至有很多人沒就醫也知道自己有問題，
渡邊淳一在鈍感力這本書裡面也有提到：
「現在已經不是流行自稱有精神病來顯得自己身為文藝青年的時代了。」
話說把生病的事情講給日本朋友聽時大家的反應也只是：「喔。」

因為真的太普遍。

我曾經把病當作讓自己喘息的藉口。
可是現在想起來，那只是害了自己。

我真的沒辦法跟人相處跟人接觸=>那就更要去碰撞！
我真的念不下書頭暈想吐想睡覺=>那也更要去碰撞！
在心態上不太過逼迫自己的條件下，給自己多一點機會去磨練。
現在的我閱讀量跟速度已經幾乎恢復到生病之前的狀態，
不靠藥物睡眠正常，準備考試的能力也恢復了很多。
最在意的創意思考力(一度因為吃藥的關係被扼殺，醫生也承認有此副作用)，
停藥後一年多也漸漸恢復了。
當然恢復這些能力的前提是也要正常的生活。
正常的生活對我來說很簡單，賺得能供給自己基本生活需求的金錢並且自己付健保費。

出社會後認識的人變多了，會發現一個恐怖的事實。
有的時候，一些比我們嚴重很多的人根本沒有去看醫生。
他們偽裝成正常人的模樣然後在你身邊出現。

其實世界真的沒有我原本想的那麼黑白分明。

=========分享結束========

請賜給我強韌的中樞神經吧~~

我也是很脆弱的 Orz