覺得再也沒有夜夜出去瘋的勇氣
很累
我感到很沮喪
醒來要幹麻
我到底要什麼









已經連續三天都是等到天亮了才卸妝去睡
然後都是睡到傍晚才醒來
很快地又邁入黑夜

不管去了什麼地方見了什麼人說了什麼好笑的話
都掩蓋不了這種無助
就算跟一百個人說我很痛苦
只有一個人要負責
那就是我自己 不是嗎









昨天晚上去了敦南誠品
看了一本有關妓女的書
覺得這樣的人好有勇氣
誠實面對自己有多困難









大概是前天晚上
把問題都攤開的說了
為什麼總是要等到這種時刻才願意開口
一直在逃避的人是我沒錯

我不知道誠實是不是真的是上上策
但我想與其編些不著邊際的理由
還不如就一字一句一撇一豎地老實說
這是第一次這麼誠實地處理
從前總習慣丟下就走
這一次因為是你所以我願意努力坦承願意一次又一次的把自己拉扯


但我不知道這有什麼意義
我想甚至你也不知道我幹麻這樣覺得很多餘



有時候很想什麼都不管了不管理性了就只抱著你
但是這樣做的後果是什麼
最根本的問題其實沒有因此消失
不能假裝我看不見我不在乎
因為事實上我就是在乎
它們就是會在生活裡一點一點的滲透進來
抵擋不住
上一次就是這樣
所以這一次又發生了

如果繼續下去只是整個視而不見直到潰堤的輪迴
那麼是不是要結束



理性告訴我是的
非理性就是非理性
而我這大半輩子都靠著非理性過活


我不知道怎麼辦
非理性在祈求理性妥協一些
但其實理性不知道該怎麼讓步








所以今天睜開眼睛做的第一件事就是掉淚
我不知道為什麼會變成這樣
為什麼我會不知道自己真正要的是什麼
到底愛不愛
分手不分手
很痛苦很難受




如果可以多想好好愛你
所以我很恨自己








我好想回家了
要獨立怎麼這麼困難。