我左想又想的 不知道自己應該採取什麼樣的態度跟心情
但心中的失落感可想而知 我不知道要如何面對
一下子 憤怒 但總是沒有持續很久
一下子 幫給他找理由... 算是給自己台階下吧
一直等待 一直期待 無不外乎就是他能來約我

我哪算太主動?
或是我給它無形的壓力?
但總覺得 發生了那樣的事情 對自己一直交代不過去
無法跨越的心理不平衡
總覺得連這個都忘了 我對自己也太不好了吧
不知道找誰講 旁觀著清 我自己不知道怎辦才好

如果是別人 我也就算了
但我遲遲不想忘也是因為有太多年的感情友情及期許在裡面
總是想說再見一面我就能釐清自己的心情
確定好自己的立場

但這樣一顆不安的心 我又能怎麼辦?

好傷心
想想 每晚都會睡前想著他 有頭有尾的這十年...
很誇張

我想要有人給我解答
我這樣的執著 是對是錯?

我為何有這樣的執著
我也不知道 就覺得沒有遇到一個更好的
為何會沒有一個更好的? 我是不是把他美化把別人都醜化?
那天看了女王寫的書.. 覺得那就是我嘛~
哎~~~

他是故意的 他在躲我 怕我 覺得往事不堪回首
後悔發生的事 想要自由 就是不喜歡我
不管如何 我想要聽他說 聽了以後我就可以做好我的選擇
但隱隱約約覺得他想要讓時間來沖淡一切...
為何他不能勇敢的講清楚 這樣我也可以較早的往前走
寫到這裡 為何我不就放棄就好了呢?
因為一切都是我自己在想

人家說不定真的很忙 忙到沒時間想這些...
但是在忙的人也可以發個簡訊說個話問個好...
覺得自己真的是連個朋友都不如
那 我真的覺得很對不起我自己
很生氣 氣到掉眼淚

有點到想要求神問卜 請誰來幫幫我
那件事沒發生 我現在會是很快樂的
連一而三的 一再的發生在我身上
我不得不問 我是否在哪裡做錯了什麼?

做事總問心無愧
我沒有在感情上對人不好
但為何我總是沒有被好好的對待過?

看到表妹那樣 我在想是她比較苦還是我?
我真的不知怎麼比

我要等多久?
不見面算了 講個電話也省彼此的時間跟我的車錢
把自己的想法講出來以後我會好一點
沒人可以講 我當然要找當事著講

我這應該算是氣憤吧?
對誰生氣呢?
其實心裡一直覺的 他怎麼可以這樣對我
他 他 他

我想要任性一點
我不是他關心擔心及想到的人
好冷淡

我氣自己吧.....
氣自己這麼沒用 無法走出來
真想掐死他
揍死他
沒良心 靠..