最後，我還是沒去？
從光點回來時，內心有點複雜！

一邊埋怨著自己居然經由眾親友的言詞恐嚇與威逼利誘後就退縮了；另一邊則不停地安慰著自己大不了去國家電影資料館找找看有沒有好了。像個小女孩最後還是ㄠ不到坐在爸爸的肩膀上而嘟嚷著嘴，悻悻然的只好回家。但現在的我，作2望3了！

想著為啥最後自己還是放棄，並想著這是自己第幾次都到了最後還是放棄了！
當然這次事件無法與前幾次的臨陣脫逃相比，因為這次是一個慘酷的現實擺在眼前：一部絕佳的電影，但你要待在一個密閉空間2小時，而昨天台北市才剛因為疫情封了一整條街。去還是不去，這可媲美哈姆雷特的問題了！在前一天心情就開始有點小動搖了，但主要原因是不想讓已經精神緊張的母親擔心。但這部電影的魅力卻讓我在隔天醒來時，久久無法放棄而內心掙扎著。當然作壞事前最好要有共犯，所以在我前幾日的極力遊說下，終於有一位戰友也決定跟我共赴戰場，頓時信心大增，準備做好萬全的準備來打贏這場心靈與病毒的大戰。當然我也是帶著戰戰兢兢並不確定的心情到了光點。心中還小慶幸著，ㄟ~原來不怕死的人還蠻多嘛！但此時，朋友打來來人情勸說了，結論是現在還是不要到密閉空間較安全，所以還是不要去比較好。進去還是不進去，這個想法在我腦裡想了差不多2秒後，我放棄了！因為觀賞這部電影的心情已在這般的內心交戰中消磨殆盡；另一方面拿一部電影跟自己的健康挑戰好像跟唐吉訶德挑戰風車一樣的荒謬！但我還是深深遺憾著。

回程中想著這是自己第幾次的臨陣脫逃！

小時候放棄走音樂這條路，可能是我的第一個叛逃案例。請想像著一位高一音樂班學生，在父母苦心培養了7年的音樂專業訓練下居然告訴自己的父母，我不想考音樂系我想念工業產品設計，當時的母情只能以天天以淚洗面來形容，而且重點是當時工業產品設計是啥？我想我自己都無法說的確切分明，但我因此展開了我與畫室的2年半情結。
第2次的叛逃是在大學畢業後的半年，當時我懷抱著滿腹的設計理想，希望能來個學以致用吧！但當我在一週有3個以上產品同時需要結案與發想，並一天至少要坐在電腦前面12小時對著3D軟體蓋3D模型，且速度總是第一優先考量下的設計公司下，我被台北的設計界嚇跑了！我又逃走了，並一頭的栽進了覺得可以控制自己設計品質的視覺設計，想說這種所見即所得的設計方式總不會又差太多了吧！但繞了一圈我還是又回來了！

日前，公司一位同事小弟在午餐時聽了我的經歷後說我不是天才就是奇葩時，心中真是百感交集阿！
說來慚愧，我以每7年換一個專業領域的速度在生活著。在別人眼中我好像是一個非常多元的人！工作4年，我有3種完全不搭嘎的工作職位。但其實自己是心虛的，因為總覺得是自己作不到那領域中的最好，所以只好逃走。一直到了最近，我居然還想著行銷好像也蠻好玩的，而不知死活地覺得哪天應該來去唸唸看！但我也因此有機會接觸了這麼多不同領域的同事與朋友，而他們是值得地，所以我想我並不會因此而太感傷吧！

但最終我會在哪裡落腳，其實自己到現在還拿不定主意吧！
說了這麼多，我開始懷疑我自己的叛逃個性是不是因為我那上昇月亮天秤的影響，而可能還是會持續這樣一陣子！
唉！現在唯一希望的是，我希望疫情趕快退溫，不然我快沒有地方可以逃了。