又是一個新的話語

我被你塑造成一個花痴的角色

甚麼時候  我非常想嫁給你  想跟你結婚呢?

就算是在交往甜蜜的時候

兩個人說的耳語呢喃....那又怎樣呢?

又有需要告訴別人嗎?

而真正我們在討論終身大事的時候

是你說你渴望像大哥一樣早點結婚

有兩個人的小窩很幸福  享受兩人世界很開心

你還說  你家人也都贊成要早結婚

可我總是很認真的說:沒有錢沒有房子 我不結婚~~

更說了:三十二歲以後  我才要考慮結婚的事情~~

那麼你跟人家說的意思是甚麼

是要跟人家說 都是我自己一廂情願嗎?

還是你想跟人家表達的意思是你根本就不想理我

是我自己賴著你不放呢?

如果真的不愛我  當初早點放開我  不就好了嗎?

在別人面前  敘述我們的感情生活

有必要將自己弄得好像高高在上 高不可攀的模樣

我好像是你的拖油瓶一樣嗎?

你知道我是一個那麼愛面子的人

可是你卻一再的這樣傷害我...

你不保護我  也不會為我辯論甚麼

所以....

我為了你 背了多少黑鍋呢?

為了你 受了多少指責呢?

為了你 在別人眼中 我到底變成了一個怎樣的女人呢?

如果可以  我很想聽聽 在你眼中  陳韋融到底是甚麼樣的?

從你嘴裡說出來的我  好像連我自己都不是很清楚那是誰...

你是我寵出來的惡魔...

所以 最後...我也只能怪自己

如果你這樣說 會讓自己身價更好

會讓自己更有自信....

那麼....這是我對你最後一次的寬容....

不論怎麼樣  你要怎麼說  都是你的事情了

我不會再為了你  發表任何的文章

因為沒有意義...

看著以前的文章   好幾度想全刪了

但....那也是我曾活過的足跡

恩.....漢鵬...

可以當你的女朋友

真的很幸福

但相伴而來的痛苦也是成正比的

真的真的很辛苦

可是我還是很感謝你給我機會跟你在一起

這樣夢醒的也徹底一點

我不知道有一天 你真的回想起來的時候

會不會了解  我很認真很努力的想讓你知道

我曾經真的非常非常愛你...超越自己 甚於一切....

你曾經是我永遠優先第一考慮的位置

只要允許的話 我總想擋在你的前面 替你解決問題

我不一定能說 如果你沒有我 你怎麼會有今天

但....我想我應該可以說  我在這段過程裡也做了最大的努力

即便到了現在

我還不能完全責怪你的不是

只是對你   我的包容也已經沒有辦法再更大了

你欠我一個道歉...

我僅剩的包容力  止於此了

如果繼續這樣的話   那麼我會恨你...

對你僅有的理智也會消失殆盡...

請你不要踐踏我最後的寬容....