對誰說再見呢？我不太清楚為何，一直有著心臟被撕開的痛－－即使我不知道什麼才叫做真正的痛。以往做夢都會記得，但近期的夢，不管是好的壞的，我都說不出。我記得人，但發生了什麼，我並不知道。

又因為太忙碌的緣故，沒有好好看自己了。

我希望我不要在期末考週想起這點，但看來真的很失敗。沒錯，我想起來了。Who I am……那不是說出名字就能解決的，我確實知道有些什麼在改變。意識，會讓人害怕。有些話很難說出口，我也不知道該怎麼表達、形容這段時期的我。平時真的沒什麼，我很好，一切都很好，「但、是」……就像有魚刺梗在喉嚨裡。

我用好多偽裝包著自己。假裝自己堅強樂觀，還有，「強」這個字。

想回家。做一個脆弱的自己。因為好累，又要讓自己振作。為什麼人會這樣？應該說，為什麼我無法克制向前，總是盼望著不可能的再多，我不是公主，所有不會歸於我。

而我不知所以的悲傷。好像月經一樣，有週期性的悲傷與流血。

喔是，在流血。可能從結了的痂裡冒出血，也有可能太冷，凍成冰紫冒出熱血。

然後分裂是唯一歸於我的。

在這裡的時候總輕易的忘記家，在家的時候拚命忘記這裡卻忘不掉。在這裡的時候以為自己不在乎但是一通電話就能將我打入深淵，在家的時候忘不掉的一直找尋著我。你看，這不是分裂是什麼？

又，關於未來。到了這個年紀就會必然開始思索的未來。只要專心致志，沒什麼不能。我明白自己是只要專注投入在一件事上，就會自燃的人。但現在，做什麼都半調子。放不掉的太多，最後……會不會有人因此捨棄我呢？因為太認真而被指責，好像是，我錯了。

原來，要按照自己的步調來生活這麼困難？啊、或許你會說，拋開那些眼光！

套句我看Gossip Girl，最常看到的一句話，男生或女生認真且嚴肅地說：I have no CHOISE，我沒有選擇。

影集總會讓我失笑，怎麼可能沒有選擇？但看到後來，真的有，沒有選擇的情況。

那麼我也可以說，這樣的生活方式，我沒有選擇。

你也可以說，這是我捍衛自己的說詞，蓋了一座城堡把自己層層圍住。

不讓別人進來，我也出不去。這樣的結果即使不讓人滿意，卻是唯一的辦法。

我是一根魚刺，

住在城堡裡。