2007-08-01 01:41:32水問

神經質

  《圖片:彩虹,heavenly專輯封面》

  誰可以告訴我,什麼是神經質?太多的改變,一顆易感的心。或許我非得要一直受苦才能得到什麼吧,也不能在同一個地方待太久,產生了眷戀之情,就會捨不得離開。

  我想我只是過度思念。

  與阿青學長(哈,他是計概老師也是我們學長)聊了許多古典樂的東西,我發現自己原來細聽音樂竟然能聽出這麼多,真讓我十分驚訝。或許我應該多接觸古典樂的東西,才能夠感受裡面更深的情愫。每個人的詮釋方式相差甚遠,我終於知道為何有人能成為享譽國際的大師,是因為他們演奏的音樂有感情。

  寫作不也如此?一篇冷清的文章,感受不到作者的生命活躍過,那還有什麼意義?還未閱讀完的《三城三戀》,心臟被鐘文音的文字刺痛得不能自己。我也是赤裸著心感受這些文字吧!所以才會這麼感傷。很想旅行的心情,在閱讀的書籍裡表現無遺,二手的《天一亮,就出發》,附帶了作者張曼娟的簽名,這是一種緣份,看著她娟秀的字跡,寫著「曼娟」二字,那究竟是經過多少的生命歷練才能達到的呢?

  不能被困在這裡,我的生命需要更多的視野,需要更多毫無保留的感動。我開始迷惑,為何國中時能夠坐在教室裡一整天?是因為抬頭就能看到的藍天白雲青山嗎?還是因為我已經把自己困在心裡了呢?我不知道,但現在,我在同一個地方待不住。或是像剛開始說的,怕有眷戀之情。

  也害怕受傷、無來由的失落,像是怎麼都好不起來一樣的長臥病床。我心躁悶卻不知往哪裡去,熱烈地想找尋適合的路。用心感受生活,竟成這模樣。

  我想我是神經質的。多面的。早晨的光亮總讓我充滿希望,但一入夜,無盡的想像帶我入黑暗深淵。早晨開朗的我已逝,剩下一個,心靈門戶大開的女生。不太好,我知道。母親最了解我,她知道我總是在暗夜裡哭泣,或許是為了白日暫時想不到的未來。

  但日子總是要活。
  我也一直鼓勵自己,要快樂地活。快樂,我心唸此詞已無數次。


  快樂地過自己的生活。

  ◎

  在聆聽巴哈BWV 1006某個版本時,我對阿青說出了自己的感想。

  他說:「能聽出它像聖樂,可見得你耳力很好,感受力更強。以後要去當音樂作家嗎?呵呵。」不知道,或許可以考慮。我也想更用力地擁抱古典樂。

  我以為他有學過樂器,才能對這些音樂如此了解。沒想到只是為了追一個女孩子,才深入了解古典樂的。他說:「結果,古典樂是入門了,女孩子卻蒸發了。」有點悲情的話,但我想也沒什麼不好。

  他又說:「哈哈,人總要豁達一點才會快樂,畢竟事實是永遠不會更改的,只有未來值得人去期待。」

  ◎

  當我不斷思考生命的意義時,我也年歲漸長。
  應該要留下什麼,才不會遺憾。

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