《照片：百花川那條路》

　　其實根本不曉得自己在做什麼吧？心裡湧起悲傷。每次上完計概課，雖然多了思考空間，每次卻也發現自己沒有想法的事實。常常說，我有目標、有夢想，但又怎麼樣？我真的知道我在做什麼嗎？在大學裡，站在路邊，那麼多人來往，有誰真正有自己的思考方式呢。

　　我不曉得，一陣亂。

　　要有自己的想法，說出自己的想法。今天，我很不客氣的，說出我想超越某人的話。心理上的抗拒和掙扎，讓我很想躲起來。走路時，想起從前老師給的難題我都能一一破解，但如今這個難題，或許我得用上大學四年的時間去尋找，而最後也不一定能得到答案。對自己生命意義的思索，想來想去，我會很想哭。

　　近日，我們寢狂做心理測驗，不得不說某些真是準。一開始做的時候很好玩，但愈玩我愈心慌。「原來我是這樣的人」。

　　今天做了心理測驗，說了這樣的話。

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　　Ｄ 梵谷
　　■畫家臉譜
　　梵谷是位用盡生命創作的畫家，一生瘋狂追求真愛且忠於自己的感受。他的作品和人格特質沒有世俗的做作和市儈之感，表現在畫布上的，就是對世界的真實情感。小時候的梵谷並未馬上展現藝術天分，一直到與弟弟討論藝術品和未當成牧師後，他才恍然大悟，明白繪畫才是自己要追求的。在獲得家人的支持後，梵谷展開了繪畫生涯，並結識許多志同道合的朋友，在法國南部鄉居期間，還經常與高更一同創作，他為世人所熟知的割耳事件，也是在這個時期發生。罹患癲癇症的梵谷，最終還是因為精神和身體壓力舉槍自盡，結束了生命。

　　■性格基因
　　你是個執著樂觀的人，對人生的看法充滿熱忱和幾分難得的孩子氣。重視情感的你很容易被打動，正因為如此，經常受制於人情壓力，且因為情感付出太多，最後被毫無保留的傷害而深感痛苦不已。你的想法單純，不夠世故是你的優點，也是缺點。任何事情都是一體兩面，你的善良成為他人利用你的藉口；拿不出主見，受到他人看法影響而搖擺不定，影響學習與工作，甚至是愛情運。你的妥協多半是沒有必要的，因為天真而受創，也難以博得他人的同情。

　　■生命路線
　　你需要更理性地釐清自己的需要，不要順著感情做判斷和過日子。你已經耗費很多時間與心力在成就他人，和滿足自己的情緒感動，剩下來的時間，你應該學著為自己訂出原則。保持生命的熱忱很重要，但請不要忘了也要善待自己，過濾朋友和予取予求的家人，或是與情人保持距離，是你要加強的務實理性生存態度，千萬不要過度燃燒自己，最後只是為了照亮他人。你的身體裡面需要有一點點自私的血液，對於人性的觀察也要更加深刻。孩子氣雖賦予你可愛的特質，但學習保護自己，也是成長的重要課題。

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　　嗯，好像是這樣。我覺得，我正在面對情緒瓦解的最後一道牆。最近心情一直都不錯，終於，可能，要跌到很深的地方了吧。忽然什麼都不想做了，總覺得怎麼做都不對，有熱忱不好嗎？不懂世故不好嗎？我希望大家快樂，這樣不好嗎？有沒有想法，對於我活著很重要嗎？也許對我寫故事很重要。

　　一直動腦，一直想，如果我有資金、人力，最想做什麼？最想完成什麼？我說：「開出版社。」一旁阿易說：「出版社現在不景氣喔，會賠錢。」於是我沉默，覺得好痛苦好痛苦，想說什麼反駁的話，卻無能開口。

　　只是想去做。為什麼要為了時代脈動而改變自己想做的事？
　　
　　但人長大之後，偏偏就會放棄自己想做的事，投入有錢可賺，但自己卻一點也不喜歡的行業－－為什麼呢？而，九把刀說：「說出來會被嘲笑的夢想，才有實踐的價值。即使跌倒了，姿勢也會很豪邁。」

　　人哪人哪，真是喜歡互相矛盾！

　　下星期就要交出的企劃書，雖然不過是課堂的報告，但卻好像直直刺入我心。發現了最根本的問題，我沒有想法。（有啊！我有想法！只是不在這裡，我沒想過要做什麼大事！國父說「立志做大事」，誰真正能？做什麼大事，想做什麼事……啊好煩，我要冥想！）
　　
　　即使，我不懂保護自己，時常做濫好人，但，想要簡單活著有那麼難？
　　一個善良的人還擔心被利用！這什麼世界！
　　不想成為有錢人只想快樂渡日，也不行嗎！
　　許許多多的矛盾、搖晃我……第一次有人格分裂的感覺。

　　事實上，當計概老師在台上說得口沫橫飛時，我卻想起飛雪書中內容，想起她從前寫過關於廣告和創意的好多故事，如果要成為那樣子的專員，大概必須經歷這個過程吧？莫名覺得亂七八糟，怎麼會一團亂！

　　好，我要對我的植物說話。每天寫對他的看法。提到仁義道德，提到人生態度，或者有時罵髒話也是需要的！
　　
　　建立自己的世界觀。
　　用我的觀點去看別人的想法，形成兩山對立。
　　老師說：「會覺得某人很厲害，是因為妳沒有自己的觀點。」
　　所以要說出自己想法。表達出來，進而摸索他人思考模式，知道他的邏輯他的想法。不管他說了什麼，都是那一套。所以沒有什麼厲害的。

　　我也是有自己的堅持的！
　　若叫我去掃廁所，我掃的就是要跟別人不一樣！

　　阿巧說，我想太多了。很容易被影響。不得不承認，聽到阿巧這樣說，我心裡其實是有點失落的……然後我就不太講話了。即使開口，好像也只是形式上的應付。唉，好想回到小學時候，不會想太多，也不用面臨頭路的問題。
　　
　　因為，計概老師說得很嚴重的樣子，所以我想改變自己。也或者，我早就想要改變自己的性格，已經沒辦法忍受了，但不曉得從何著手。

　　並不想就這樣過這四年，我會很難過，怎麼樣都不會快樂。
　　至少在畢業那刻，能夠覺得四年大學生活很充實，學到很多東西、有自己一套看事的方法，也有往前走的勇氣和目標。

　　有時候只想做平凡人，有時候又不想只這樣。安於其位，我到底要在什麼樣的位置才覺得安心和自在呢？一直走一直走，到哪裡才能安靜坐下來？

　　我還在思考。

　　可是明天要考文概。（淚）