醜陋的自己
討厭的自己
遲鈍的自己

越來越發現自己不擅交際
不知道如何與人愉快地談話

沒錯,社交能力退化...

大約從國中開始吧
受到好朋友幾句話的影響
這成為我很自卑的一個地方

從此以後
我很擔心自己反應不夠快
很擔心不會應對與別人的對話
很擔心因為恍神所以沒聽清楚對方說的話
(曾經我常常挖耳朵以為可以聽清楚一些)

我認為我可能有語言障礙...呵

現在
那些擔心依舊
但是多了擔心說話不有趣

每每與人說話
都讓我緊張
怕會做不好
怕又造成冷場
怕反應不過來該回應什麼

讓我灰心的是
怎麼連和比較熟的朋友聊天也會

常常我會回想談話的內容
懊惱自己當時怎麼不如何如何回答

難得與人談天能順利愉快的話
我會在心中雀躍不已

心理的障礙無法跨越
我一直反覆困在這個困擾中

我怕生
我膽小

我不太喜歡去美容院
因為我不知道怎麼和設計師聊天

我不太喜歡遇到想推銷衣服的店員
因為我會不知道怎麼放心和陌生人談論服裝

和人接觸時
我似乎顯得很沒安全感
因為要擔心好多小細節

但是客氣的態度
卻不會帶來好的人緣
不論是打工還是大學
我都感到無力

也曾羨慕外向或健談的人
我也想知道怎麼和人輕易打成一片
我知道第一步必須由我先跨出
但是挫折和無助讓腳步變的很沉重很沉重

有的時候的某些人
能讓我安心的做自己
能放下所有的不安
就算反應不好也沒有關係
我喜歡這樣的感覺
可是這樣的感覺實在太少

所以
我還是不斷的與自己奮戰
每次與人的對話都是挑戰

沒有結束的挑戰...