5月24日

昨天，和你聊過之後

睡前，我哭了一會

那是很難言喻的失落

止不住的掉眼淚

是從什麼時候開始的？

我，又變成一個人哭泣了...

每個女孩

我相信

當她們遇見愛情的時候

不管發生什麼事情

她們總會認定

『我的他，和別人不一樣』

但......真的不一樣嗎？

我也曾經

以為自己的他

不一樣...

即便如此

我還是不停的壓抑自己

改變自己

因為

還是喜歡他

喜歡他

所以有所犧牲

有些鼻酸

委屈

我也就不說了

又是一個人

跟過去一樣...

可能是那前所未有的孤獨

讓我哭泣

也可能是討厭自己的懦弱

所以哭泣

不管是什麼原因

那些眼淚

我都自己掉

自己擦

當你過得不愉快開始

我也不愉快了

想待在你的身邊

哪怕吵架也好

至少

我的難過

我的眼淚

你看得到

看得到我受傷的程度

但是現在

每每你難過時

我告訴自己

要照顧你

保護你

為你著想

很多無奈

我何嘗不想生氣

但我不想氣你

心疼你

卻又無能為力

所以

自己的苦

自己的眼淚

我也就不知不覺的

自己吞下了......

我比任何人都希望你幸福

比起用說的

我更努力去做了

在工作上的不快樂

在生活上的挫折

我再也不跟你多說

怕你擔心

怕你憂不完自己的事情

還要擔憂我的

姑且

不依賴你了

從你去長途旅行之後

我已經數不情

有多少個夜晚

我獨自哭泣

然後

自己睡著...

醒來

我還是

自己的問題

自己解決

過不去的事情

我自己跨過...

或許

這就跟過去的我

沒什麼兩樣

但擁有你之後

變得貪心的心

一但面臨孤獨

就顯得好脆弱、好脆弱...

好希望

跟過去一樣

無憂無慮的戀愛

你愛我

我愛你

誰在乎明天太陽會不會升起來

貼在你的身上

聽著你的心跳

那些時候

你，就是我的全世界

所以

即使我發現我的全世界

不是那麼勇敢

不是那麼堅強

還需要我奮力的保護時

無所謂

我願意

我真的願意

為我的世界勇敢一點

為我的世界堅強一點

免不了的孤獨

我自己掉眼淚

不增加你的負擔

因為真的喜歡你

只願自己受點傷

讓你好過一點...

昨天

那些對話

突然讓我覺得

我以為和你的距離

原來

還更遙遠...

你的要求

讓我一眨眼

看到了終點

只要再過個幾年

當我不再年輕

不再打扮時

終點

不也就在那裡了嗎？

原來

我的全世界

只願意收容漂亮的女孩

我以為

正因為是我的全世界

所以

即便我醜斃了

糟透了

我的全世界還是會愛我

把我當作世界的中心旋轉

原來

我錯了...

錯得很多

錯得太久

錯得太可笑了

即便你傳了簡訊跟我解釋

即便我也回傳了簡訊給你

但，看似釋懷的心

其實

只是在很多結上

又打了一個死結而已......

你

會愛我多久

我不敢再問了

永遠？

那個詞

就是因為沒有時間的限制

所以

顯得美好

之後

也依舊會如此

不管發生什麼事情

只要你一哭

我就拿你沒輒了

不是受不了男生的淚水

是受不了你的

捨不得

很捨不得...

寧願把那些不開心都拋開

好好的抱住你

擦掉你的眼淚...

也不願跟你計較

讓你又掉淚了...

或許

大你一歲的我

注定

永遠比你成熟

比你還受不了對方受委屈

比你更懂得隱藏淚水

比你堅強

比你勇敢...

但，這是我想要的愛情嗎？

我都搞混了...

即使如此

我，還是喜歡你...

很喜歡你

5/24，以上