情緒越來越控制不住，是我自己想太多？或是本來就是如此？

我的朋友說我被陷害了，你的朋友，說我不懂的想？

我不了解......

不講公司，講學校，連昨天的第一節點名，我就不相信他沒看到我

我被點了曠課，要不是我自己心有防備，怎麼會突然去檢查點名

曠課，看了，我心都涼了

我該說什麼？跟你講，你是不是要跟我說他沒看到我，我沒跟人家講

是不是我太自我？所以才會落得如此下場？

最基本的朋友，你都無法做到

走了，就說我不爭氣，又在逃避，不走，你認為都是我的問題

我知道雙方都是你的朋友，但在我跟你講時，你為什麼不能先幫我想想

並且跟我同仇敵愾一下？

之後我就知道該怎麼做。

你只是一昧的替他們講話，對你來講，是否我就是最應該被犧牲的那個

每個人，都叫我離開，因為我敵不過這個大環境，更敵不過你

我知道，但我，不甘心。

我知道不甘心有何用，一切都會因為時間的關係而消逝

等畢業後，回首看自己才知道自己是多麼的可笑

但我真的嚥不下這口氣，但又能如何？

他們的確很聰明，不會明的來，只會暗裡捅我幾刀

藉著你，相信他們，而不相信我，只是認為我又在＂逃避＂了

我該怎麼做？老天爺你可否告訴我該如何做？才是最好

我很累了，可是現實逼迫著我必須接受

在我還沒找一份更好的工作之前，在我還沒畢業之前，我都必須吞下他們對我所做的

以及你對我的不諒解

你知道嗎？這些，我都可以忍受，最不能讓我忍受的是＂你＂

我沒有勇氣去開啟每一天的開始，我一點都不想醒來

寧可就這樣一睡不醒

自己給的壓力就已夠重，何苦再來追加，你口口聲聲都說你沒有

是我自己的問題，但，真是如此嗎？

每天醒來，就是怨恨，怨恨自己怎麼會這樣平安的醒來

而不是像醫生講的，隨時隨地都有可能猝死

你們告訴我，只要撐過這一關，我離成功就更近了

但我不禁懷疑真是如此嗎？

是你們說來安慰我的話嗎？讓我心裡可以平衡的話

每每看著自己的掌紋，

希望自己能在３０歲前完成我所想的夢想

但我越來越沒信心。

自己的心態要調整，但我只感到心裡有一口氣堵著

吞了也不是，吐了也不是，好難受，卡在心口。