我不怕。很多事我都不怕，但我其實很怕很怕「找不到方向」。

我知道我在向著陌路前進，

我隨著魔鬼的招喚，一步一步走進滅亡

似乎看到了未來的那個我，是如何的墮落

我知道不應該，但我卻無法克制

或許有人會覺得就是自己完全的不努力在找藉口吧〈？）

的確我是不折不扣的大濫好人，但其實我也有很卑鄙無恥的地方

只是你們沒有看到而已

最近做了一個測驗，那些東西的確都是自己的選擇

所以才造就了現在的我

我是一個非常中庸之道的人，很多事情剛剛好就好

不必太好也不能太差。

我是一個很少擁有「快樂」的人，大多時候都是處於在沮喪、悲傷的狀態

我是一個成就他人，犧牲自我的人

我是一個很少表達自己內心裡真正情緒的人

我是一個別人跟我相處時，感受還算不會太差的人

我是一個很少有自信的人

我是一個很愛跟人唱反調的人

還有好多好多，總結起來就是一個大濫好人

呵，最近真的很常聽到我是一個濫好人

記得以前曾經也有一段時間常常有人這麼跟我講

到現在還是如此

我記得曾經有個很重要的人說＂我的網誌就是在生氣＂

＂你無時無刻都在生氣，只是你不表達，而在你的網誌則顯而易見出你的「生氣」＂

聽了，苦笑，反駁，

覺得並沒有啊～也有一些是很好笑的事啊！

而且我只是在表達我的悲傷而已

並沒有＂生氣＂啊！

現在想想，或許有吧！「生氣」

不過平常的我很少去表達我的情緒

當然就是在自我的網誌裡表達，難道也是種錯？

講得自己似乎很悲情似的

做人真的很難，怎麼做都不是

好像永遠都錯

在同樣兩個都很重要的人面前

而這兩個人剛好就是看對方不順眼

而我偏偏都覺得兩個都很重要

偏向哪邊都錯

我只要沒有跟他們一起同仇敵愾

還跟自己討厭的人那麼好，就是錯

做人真的很難，在跟他人相處時，不能有自己的脾氣

對方會覺得莫名其妙，這是不合理的

當你懶得在去多說什麼時，偏偏又要一直去問你的感覺

講了出來，又覺得是錯的

講白了，你今天沒有站在我的立場我的腦子裡去想

當然什麼都錯啊！而我今天也沒有站在你的立場你的腦子裡去想，我也是錯的啊！

那在那當下，又何必去多說什麼？

這只是＂感受＂問題

而不是針對＂事情＂

做人真的很難，老薑永遠都覺得他是辣的

新薑是無用武之地，

的確很多東西都必須由老薑來傳授，

但有沒有想想當你在講這些時，以及在做這些時，有沒有做出好榜樣

以及我們都不應該去牽制個人所傳承下來的體制

你有你的做法，我也有我的作法

如果結果是一樣的，就請不要有過多的干涉

做人真的很難，由單一方面去付出

偏偏另一方面也堅持要跟著付出

的確互相很重要，可偏偏那單一方面付出的人

就是有所私心，而那私心又不能明明白白地說出口

另一方面的人就覺得你這個人怎麼這樣

個體，群體。偏偏我就是被訓練到你要怎樣都可以，儘管自己流血不止，我仍繼續

好像就是要把自己給榨乾為止才懂得停

我為什麼就是不能心甘情願地放手？

得不到就是得不到，是你的就是你的

為什麼就是要如此的執著

是否＂失去＂被人心所擴大？＂擁有＂被人心自然而然的縮小

那＂擁有＂豈不是太可憐？

只看重＂失去＂，在失去裡面迷了方向

才在那邊墮落，搞什麼東西啊我！

為什麼總是學不乖，一定要這樣一直一直重複嗎？

當一個人在教另外一個人勇敢地說不時

是否有想過當教的人有一天求助於被教的人時

教的人，會不准你說不？

哈，什麼都不敢講，只敢在事後放馬後炮

我想我身邊的人應該都這麼想吧（？）

但有沒有過我在那個當下，我又要如何去拒絕？

你們一定想很簡單啊，跟我說不行就不行，我就不會怎樣

但真的是如此嗎？請想想你們當時自我的感受吧！

真的放馬後炮的人，不會是我

除非現在的我，被自我所蒙蔽