最近真是懶散，好像在過五十歲的人生

忙碌的時候，很多事情就不做
不忙的時候，很多事情不想做
總之，懶惰一上身，整個人就像是廢人

有點意志消沉，說不上來是什麼原因
想積極也積極不起來

我想是自己閒散太久
始終對於方向「不明」的原因吧

這讓我想起之前老師說的
不光是老天爺的問題，還有我個人的問題
夾殺有時候比雙殺還悲情，後者至少還有人陪著

大概太久沒有朝九晚五，對於工作就是提不起熱情
到底有什麼好工作值得奮不顧身呢？除了企圖體驗一味之外

最近太深陷於一味的媚惑中，忘了身為平凡的肉體，需要攫取很多很多物質，餵養自我茁壯，以為讓自我消瘦，就是無我了。

常常發呆想著，到底什麼是無我？為什麼是無我？為什麼我體驗不到無我？為什麼還得花可能二十年以上的時間，來悟出這些道理。

此刻的眼淚是真的，此刻的笑聲是真的，此刻有個生物體有些思考飛逝也是真的，那麼過去呢？那些無法改變卻令人懷念的回憶呢？曾經也是真的嗎？還是，早已滅絕，也就「沒有曾經存在」與「已經不存在」的差別？

那麼未來，也是「目前不存在」與「總會變成過去」的嗎？是誰分別了那叫過去、那叫未來，而忽略了現在永遠是現在。

沒有誰也沒有別，只有現在！

在時間這個大牢籠裡面，我們以生為起點，以死為終點
但如果我們拼命往前搜尋，有最初的起點嗎？
是讚美主的創世紀？還是混沌宇宙大爆炸？

我們越過所有生死的界線，往前再往前
我們找不到起初的那個點，相對的，我們往後往後再往後
我們也找不到終結的那個點

我們於是觀看著我，現在這個時刻的我，所謂的「頭有點痛、很睏但又不想睡，拼命想著如何用文字表達的」生物體，與瘋狂世界的關係，究竟有多玄奇？

種種的分別、習性，將我與世界徹底區隔開來，是這牢不可破的自我存有感在打家劫舍嗎？

我感到熱、我感到苦、我感到不公平、我感到朝不保夕、我感到背叛，當然，我也會感到歡愉。

我感到了不想要的，於是逃避、拋棄、視而不見，我感到了我所愛的，拼命追逐、保存且維繫、放進口袋裡吧！但我感到了我自己嗎？我看見了我自己嗎？我聽見了我自己嗎？

並不是我的情緒、我的眼淚，就是我。所謂看見我的手也不是我，或是聽見我在唱歌也不是我。

那些「我的」斷了就不是我的手，等於作廢
那些「我的」是誰說的？

如何分別出「我的」與「不是我的」之間的差異？
是這些差異讓我有了痛苦、也有了滿足嗎？

我的手是手也可以是任何名稱，但手不是我，它只是讓這個身軀的生活便利，它不是我，人生不是活在 7-11的世界，只求肉體的滿足。

而我所感到的這些，又是什麼？終究煙消雲散的一時嗎？那麼，我在哪裡？我若是生物與情感的綜合體，我可以繼續容納嗎？

運用所知、所擁有、所體驗，當我擴大，一切都在其運用之內，因其擴大的是無二無別的意識，而不是有分別的我執，再也沒有牢籠，沒有界線。

沒有一個受困於生死的我，於是無我
萬有因緣造作，無始無終，一切皆生於空，璀璨後，終將融於空
空與有，一直是一體，互相照映

大大的意識裡，生物限制只是一種長久以來的深信不疑。分開太久了，有時候我們會回不去，有時候我們會生出更多「我的」。

只不過是短短近百年呼吸的身軀。呼吸、養分、意義，讓身軀自給自足、自導自演，跟著就魑魅魍魎了起來，個體如此需索無度，撥雲見日如同大海撈針。

這一切都是肇因於
忘了一體意識，才是本在