從那到這，一段過渡期
不長也不短，不快也不慢
期間，渡己了嗎？

在自己與彼岸間，徘徊中逐日度過
過渡期裡，做不好的，記得好好做
記得完成最終的目的
明知這血肉之軀，是過渡期

這期間，學著渡己了嗎？
記得，從此不要再過度反應
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最早發現依靠別人是很不穩定的
大約是小學的時候

我覺得人來來去去，好不容易固定了
就會有一些當時不理解的理由，又分離
甚至擔心父母會離異，擔心有天早上起床後
有人會不見了

從很小的時候，我就盡量學習自己滿足自己
不假手他人，也就看似不需要他人，比較不容易因與人分離而難過與不捨

這件事情一直到我開始真正想要得到所愛的人的心的時候
假象這才一瞬間被戳破，原來我需要我想要的，我需要被滿足，被你的愛滿足
那時，得不到的感覺，真是痛苦萬分
因為相當程度地害怕失去，總覺得怎麼看自己都是不對勁

總是否定自己，總是企圖改變自己
最終的答案卻是，不論你如何努力，都不會有你想要的結局

因為執著的渴望，迫使你受困於不滿足的循環，循環中偶而帶點快樂
但大部分是茫然無知與沒有你要的答案而傷痛

我並未從依賴自己中學到捨與從容的大氣
隱藏與釋放，我偏前者且將善於將後者以怒罵方式宣洩
這是我後來發現自己根深蒂固的劣根性，而我也慢慢學習著修正

在尋求渴望必須被滿足的過程中
其實我失去了及承受了更多自在及痛苦

從離開大維到現在的這段過渡期間
心裡就像是被拉扯般地，難受與難熬，情緒忽而快樂、忽而愁苦

我一面接受工作上的不盡理想與不適性
一面看著自我過度的扭曲，導致自身拒絕融入於此
帶給工作夥伴或多或少的困擾

而另一面，我像是發現寶藏般地、狂熱地親近佛法
卻又無法改變自己的孤芳自賞、猜忌多疑、遷怒及鬱鬱寡歡
這麼多年都歷練過去了，累積下來的到底是什麼呢？
而我要的又是什麼呢？

過渡期裡，我嘗試渡己卻幾度陷入昏迷、病入膏肓
我這才決定，一定要到此為止，另起爐灶

期限裡，確定方向、勇往直前