我想說的是，你太偷懶。

而我總是在等待，

在這個房間裡，等著你開門進來陪我說說話。

每個假日等待，你帶我散步。

我經痛的時候，等你的關心。

難過的時候，等你安慰我。

半夜賭氣出去的時候，等你來找我。

等著你陪我過週年、聖誕節、情人節、烤肉。

也許你覺得這些都不重要，我自己就會好。

所以在需要你陪著的時候，你像是過著一個人的生活。

很久很久以前，

我們有講不完的電話。

你會緊緊牽著我的手，說想待在我旁邊。

半夜出去你說你擔心的睡不著，就來找我。

我不舒服的時候，你會在電話裡緊張的說要來接我。

你說，我不會讓妳心裡的任何一個角落寂寞。

我想那一定是很久以前了，要不就是我記錯人。

現在，我時常在這個房間沒人理。

不舒服的時候，聽到的是你的不耐煩。

難過的時候，你的嘆氣一定比我大聲。

半夜出去也沒人擔心我會不會回家。

記得有一天上班，收到你的簡訊，

你說你好像有很多應該做又沒做的事，

你說像是應該要幫我吹頭髮。

然後我感動的以為你會開始懂得疼我。

我想這是別人傳錯我誤以為是你。

有一次朋友問我你為什麼不做愛，

我說因為你不喜歡，就像我不喜歡做家事。

接著我看到我把房間弄亂，你就會整理好，

我覺得心裡好多了，畢竟我也可以，

不喜歡，所以不做。

不過，我知道你可以接受你不做愛，

卻不能忍受我一直不整理。

要不也不會在我經痛到哭出來時候，

你會大發牢騷皺著眉頭唸我，

而忘了我正需要的是你抱抱我。

你睡覺時要牽著我的手靠著我，我不會推開說我在打電腦。

你累的時候或著只是想撒嬌，我幫你按摩抓背不會說趕快睡我要看書。

你講話的時候，我會專心的聽，給你意見或安慰，不會因為電視而忽略你的聲音。

我要說的只是，兩個人在一起的感覺。

你有太多不會不懂沒體力沒時間不喜歡改不掉。

當然你也有對我好的時候，但總是在我最需要你的時候，

你的表現，不像我的男朋友。

也許你只是想當我的家人。

我想說的是，你太偷懶，

有太多你不會不懂不喜歡沒時間沒體力改不掉。

而我就像不想發薪水的老闆，

繼續貢獻我的愛情我覺得不公平，

又捨不得中止我們的契約。

你說每個人都有對方沒辦法接受的習慣，

我還是會說，你可以說，我可以改。

從我不顧家人的反對大包小包搬來找你後，

也許你不覺得，但我知道我改很多。

當然除了我不喜歡你唸我外加沒有性生活後不愛做家事。

不過我同意你的說法，

我們很快就會死了，幹嘛一直不開心！

既然我們的想法和做法都讓彼此那麼不開心，

何必勉強。

也許等我邁入中年後對感情看淡只想有個伴的時候，

我可以接受你這種不太像男朋友的男朋友並且很喜歡。

不要再說我把分開看的很容易之類的，

我在房間裡掉眼淚你卻視而不見時，

你把分開看的很簡單。

把愛跟性化分為二後，你也沒把另外一半做好。

很顯然，你真的太偷懶。

而同樣的問題，

一直重複一直重複一直重複

講了又講我自己都覺得煩

連開口的力氣都沒有

很想好好依賴你

躲在你給的安全感裡

卻總是猜不透

你怎麼好像沒打算好好保護我

就當是我太愛計較

太愛把這一切放大看

是我的個性不適合你

沒辦法好好愛只好當朋友

而你，是喜歡又不合腳的鞋，

是錯愛。