Dear晨：

　　一通電話，是一次提醒，提醒著原來你還沒放棄我；一通電話，是一次復習，複習著原來我還放不下你。

　　回頭查找了上一次紀錄關於你的文字的時間，在五月九號。這三週之中，我依舊沒勇氣也沒理由打電話給你，而你應該也是好端端的過著自己的軍中生活，告訴我自己你應該是沒有特別的不如意，所以才沒有打給我，不但過度合理化，還自以為的賦予了自己對你的功能性。

　　這幾天因為「新」休假，我們又開始了交談，除了前兩天卡在尷尬與解釋的縫隙難以動彈，之後的幾天我似乎又開始利用「新」來轉移注意力，排遣寂寥。直到進兩天罪惡感累積到臨界點，再加上「新」似乎又開始對我有踰矩的言談，終究還是默認了自己這樣做也許還是同以前一樣的錯，於是我冷漠以對，希望可以讓他冷靜點看清我，我不是不願意當「新」的朋友，只是我受不了自己可能再一次的去傷害到他，不能再縱容自己這樣任性及自私。

　　拿「新」來填補沒有你的空白，是我做過最可怕的事情，可怕的不是這件事情的本身，可怕的是我，是這個縱容自己去做這件事情的我。其實在你、我、他之間，只有「朋友」是唯一合法的辭彙，其它關於你想的、我想的、他想的，全都是虛無，而在奇怪的關係這裡面，虛無被我解釋成一種罪，你如果覺得這很可笑，我也無以辯駁，事實上，我也覺得這一切都可笑的很。

　　一整個白天，曬到陽光就想到你，看到向日葵也想到你，連晚上飄了小雨也想到你。我真該有高一點的認知對吧？該認清電話是不會響起並且顯示出你的名字的，小琉球的假期是多麼美好，你昨晚度假前因為忽然睡不著而打電話給我，只是我的南柯一夢，我是該當它是南柯一夢的。

　　也許，我該向主耶穌請求，不是請求他把你帶到我身邊，因為即使我這樣祈求，也不一定會實現；我要祈求的是請主耶穌告訴我一個答案、一個事實，讓我活的真一點、思考的真一點，盲目久了真的很累，累到我什麼都不想做，甚至無謂的覺得可以放棄了，但是就是在放棄前還有那麼一點的不甘，想要有個答案，就算是最後的掙扎吧，掙扎過才不會留下後悔。

　　晨，你今天在小琉球應該玩的很開心吧！希望你有收到我的簡訊（竟然搞不清楚要傳哪個號碼給你才對），有乖乖的做好防曬沒曬傷，願你明天也玩的開心，帶著開心的心情收假。

　　　　　　　　　　　　　　真的要向主耶穌祈求一個答案的˙笨危琪