2004-05-18 01:26:00斐特.芮德.冰

<寄不出去的信.六>

Dear晨:

  我還沒回家,所以完全沒機會以這個理由打電話給你。

  今天整個人都覺得難過,從裡到外,我還是困在自己內心的迷宮哩,明明看見了出口在哪哩,卻硬是不肯乖乖的走那條直直的路,在一個又一個的死胡同鑽進鑽出,你說,我這樣是不是很可笑?

  小亮子一直問我怎麼了,對了,你不知道誰是小亮子吧?他也是我在網路上認識的朋友,算的上是不錯的朋友吧,雖然我常嫌他煩,可是畢竟他也是因為當我是朋友才肯關心我,才會一直煩我。他比你還要關心我,比你還要了解我,因為我跟他,是朋友。我現在在這個胡同裡看到的問題是:「我是你的誰?」,你要是知道我在想啥,一定會覺得我已經瀕臨崩潰了。

  當一個人失望無助卻又自憐自愛不肯振作的時候,什麼可怕的爛念頭全都會趁隙入侵。我已經懦弱到曾出現「隨便找個人嫁了」的爛念頭,很糟糕對吧!不過你也知道我很俗辣,念頭跟嘴巴永遠比行動多,我只是在跟自己耍賴,不肯前進而已。

  你現在在做什麼呢?你這週過的好嗎?有如你所願的找到朋友陪你去月眉玩嗎?即使很想知道,還是沒辦法打電話給你,依舊被動的考驗著你的耐性似的,希望你能打給我。我真的很抱歉我的無能為力,當然我很清楚,這抱歉是對於我自己。

  我累了,我餓了,可是我不想吃東西,我的靈魂遠比身體還要貧瘠,驅體上的感受已經不是那麼重要,你能幫我找到灌溉我靈魂的靈藥嗎?多麼希望你能,但是你看不到,但是你不知道,而我,只能準備睡夢中尋求空白作為慰藉。

  晨,對不起,因為我無能為力,所以只能這樣的,想你。
  真的很對不起。

                靈魂貧瘠的.笨危琪2004/05/18臨睡前
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