從開始跟爸媽提我要找工作了以後，
我就變的不敢打電話回家。
我猜爸媽也變的不敢打電話給我。


以前，
可以東聊西聊，
連老師請大家喝飲料都可以聊。
現在，久久一次的電話，
聽的出來爸媽想問又不太敢問，
爸爸只是叫我放輕鬆，
媽媽則是問我：”現在怎樣了？”


我討厭這樣沒用的自己！
老是一整天心不在焉的在等手機，手機卻從來沒有響起的自己。


媽媽說電話費繳了不打很浪費，
要我打電話跟同學聊天。
掛了電話後我想了想，
翻了電話簿，
按不下撥出鍵。

總覺得大家應該都有事情忙的吧！
不能老是找人當垃圾筒。

最近老是不能深呼吸。
越不能深呼吸我就越想深呼吸。
搞的自己又氣又累又疑神疑鬼。

學姐說她以前也這樣---總而言之就是一口氣吞不下去又吐不出來！
悶！
要我去買鐵牛運功散。

我討厭這樣的自己。
可是我無能為力。

只能躲到日劇裡，
體會那種暖著心的感覺，
眼淚可以肆無忌憚的滑落的感覺，
羨慕那種快樂工作，開心生活的日子。

「少年們，必須胸懷大志！
不是為了金錢，也不是為了個人慾望，
更不是為了名聲這種虛妄的願望。
而是應該為了如何度過人生，該如何讓自己認同人生而胸懷大志。」

「Boys, be ambitious！ Not for money or for selfish aggrandizement, not for that evanescent thing which men call fame. Be ambitious for the attainment of all that a man ought to be.」

我還能胸懷大志嗎？

小時候，真的胸懷大志，
要當醫生救人，要當科學家發明，要當作家寫出好作品。
而現在呢？
當大學同學上了哈佛、貝勒，攻PhD，
我該怪我自己不夠認真，天份不夠，還是不夠有企圖心呢？


我究竟是不是走在一條錯的道路上了？

然而，我沒有回頭，也沒有轉彎的勇氣了。

曾經的我追求那些又高又遠的崇高美麗理想，
而現在，連一個最基本的平凡安定的角色我都沒能力演好。


最可悲的是---縱然我總是對自己心生懷疑，知道自己不是個樂觀主義者，
在履歷上，我還是得說謊，說自己對未來充滿希望，說期待變成一個對社會有所貢獻的人。


不論人們說這樣的懷疑是有助成為，或者是有害於成為。
我總是懷疑自己能不能成為。