今天要回家過中秋節了，
再回來，生活中就完完全全只剩實驗實驗再實驗了！

一直到現在還沒有脫離PCR的魔域！
老師今天要我把data整理給他，他說---我幫你想辦法。
同學們都說老師這樣說很好ㄚ---有老師幫你想辦法ㄟ！
可是我總覺得心不安---每次實驗卡住了的時候，老師就是會叫我把data整理給他。

開始陷入一種很緊張的情緒當中，
而要回家的這幾天，我想真正的把自己放鬆，
不要去想實驗的事情，不要去想畢業的事情，不要去想工作的事情。
不過我還是覺得我沒有辦法辦到這樣的放空。


今天和哥哥去北醫搬他的國考用書，
我也順便去新舞台領了實習人員的薪資，也順便去了新學友把圖書禮券換掉了，
所有的掛在心上的事情，似乎都到了一個斷落了吧。


或許還有最後一個吧，
懸在心上這麼多年了，急也急不來的，
或許有天，我真的提筆寫了，
寫這封十年也沒寫完的信。



想順利畢業的心情佔據了現在我幾乎所有的心！


心煩的時候到了相簿看一看，
總覺得好像媽媽在看小孩一樣---那真的是我嗎？
一年前的我為什麼就已經看起來這麼小了呢？
這時候的笑容，那時候的陽光，
手心的溫度，或仰望或俯視的角度，是怎麼也再模擬不出來的了。


雖然我想望從前，卻再也是回不去的從前了的。
於是我變的期待未來，
雖然知道未來一直來一直來就又變成了從前，
我還是對這樣的循環著的期待，充滿想望。



你想到了一種姿勢，一種弧度，
讓自己看起來更美麗些。
我卻始終找不到一種步調，
讓自己看起來更優雅些。
即使我8點起床，我還是匆匆忙忙的下山到了實驗室。
即使是星期六日，即使沒有實驗，只要不去實驗室就心惶惶的。
我相信自己是被某種感覺制約了---
那種同學的data已經多到可以直升博班，
也或者已經可以畢業，
又或者已經在投某某有名的雜誌了，
而我，只有一堆擺不上投影片的PCR data，美其名---是在區段一個amplicon。


對於已經到來的碩二身分，
我，
除了惶恐，
其餘什麼都沒有。



像是清大的文憑幫助了我學習"離開、放手"，
陽明的這張文憑，幫助了我明白---
有時候不適合就是不適合了，
給自己藉口只是給自己機會在更晚的將來去下一個明明早該下定的決定罷了。



我不知道這樣算不算勇敢---斷了念博班的念。
也許爸媽很希望有個"博士小孩"吧！
我ㄧ直一直，感覺到這樣的期待。
所以未曾開口。


該開口的時候快到了，
有時候，有些事情反而不好跟你最親的人講，
或許，是我不習慣溝通吧。



老天，幫幫我嚕！


只要看到一線光，
只要給我一個徵兆，
我也許能靠自己找出屬於我的那份天命。


您給了嗎？
我看不見。