直到如今，我依舊仍可感受到自己內心中的叛逆，可是偶爾又會無奈於自己後來竟成為當初在規劃人生道路意料之外的「師者」。我想這樣的離奇轉折應該會是我人生中註解吧！

回想我對「師者」這二字所引伸的意涵，以及因它而來的敬畏感向來是很高的，但這並不會在青少年時期的我身上看到。因為在很久之前，我曾經因為一些因素對「師者」的表現感到無比失望。所以這也導致後來我雖然不至於是個讓父母師長頭痛萬分的孩子，卻也時常是個非常有主見或是一己之見的子女/學生。

這又該怎麼說呢？也許是因為我經常會問這些大人們「為什麼？」，簡單地說，就是我總想知道為什麼我要依照他們的交代/指示這樣做。可惜，許多那時候的「大人」總是習慣用權威來回答我，而非說服我。有時這連我的父母也不例外，而對於他們這樣的表現不能說不會讓我感到格外地失望，因為當時年紀尚小的我總以為師者與父母是願意用心與我對話與交流的。可惜，這樣的想像卻常常事與願違！

長大了之後，當我比較能為他人著想時，我能理解如果自己以後養到了像我這樣難搞的女兒，應該也會想哭吧！然而，想想我的父母卻依舊如此疼愛我，所以我應該感到滿足了。但是，我依舊以為「說服」是一件很重要的事！而它之所以重要，不在於它的結果，而是它的過程。對我來說，說服，是一個理性論辯的過程。這件事情對我之重要，我覺得可以用以下這件事情便可印證之：如果你要問我對另一半(並非單指「丈夫」)有什麼期待，那麼我一定會要求的一件事（也是唯一的條件）便是這個人絕不可以想用權威來壓我，所以在我的思考邏輯想來，如果對方是用這樣的思維在思考兩人的相處方式時，那麼自然不會是那位適合我的「良人」。


直到大學畢業後，當我確定自己將要成為一位基層教師時，我幾度質問過自己，我的中心教育理念是什麼。雖然如今的我還不能非常完整地說出個長篇大論來，但是我知道在我的內心中已有丈量的尺度。譬如「有所不為」是我在教學工作上向來的堅持，而第一戒就是絕對不用「老師」這身分的權威來壓制學生，這點在過去的執行上可能有寬有鬆，但是在已歷經兩年休息而即將復職的如今，我更加確定自己未來要成為的「師者」該是如何，又應如何調整這樣的尺度。


末了，我總以為「精進教學與專業自持」是我對自己工作表現應有的最大期待，也是足以讓我可配得學生給予我的敬畏之計。(也才對得起自己每個月可領到的學術研究費)更有甚者，我也期待我的學生可以超越我。時時勇於挑戰我的思考邏輯，並知道我不過是他們人生中的過客，是一位期待引領他們勇於挑戰社會權威/既有價值的引渡人。這便是我身為一位「師者」對於學生有的最大期待！







2008/05/03 茱莉亞的生活有感