最近漸漸感覺到自己好像有點快忙不過來了，開始厭煩這樣的生活。

　　回想起之前的某個週六傍晚，利用放晴的瞬間到住處附近的大賣場採買生活用品時，竟然遇到之前服務學校的同事－金老師。那天我們稍稍閒聊了一下，聽她說她是利用這次放連假的時間和先生回來看年邁父母的，沒想到這麼巧我們竟然會在此巧遇。然後，她問我現在生活過的如何，又問說放下忙碌的工作來到這裡專心做個全職學生的生活好嗎？我苦笑著回答：「說好也不是，說不好也不是啦！學生有學生的壓力，上班有上班的壓力，不過我確實是想早點回去的。」

　　「我想早點回去！」這是我內心裡逐漸浮起的聲音。

　　　也不知道是不是因為已經工作的很習慣了，所以剛開始唸書時我總覺得自己並不怎麼享受學生的生活，生活好像依舊是忙碌狀態，但是，經過一學期之後我突然想通了。在這學期開始前，我強迫自己要過的像個”研究生”，哈～就是要頹廢一點和萎靡一點。彌補一下自己從以前當大學生以來從沒有過的生活類型。「你的問題就是要多玩一點，不要一直這樣努力唸書。」之前回去看老師時他這樣跟我說。當時的我還覺得老師的話有點莫名奇妙呢！

　　　前幾天，看到日期發現已經四月中下旬了，開始驚覺到：「哇！好快喔，已經四月了。」這樣說來，現在開始距離七月的暑假應該也不遠了！我已經開始期待暑假的到來，真混啊我！結果，昨天下課前又聽到老師提醒大家說下週要考試了，我心裡突然一驚！什麼，我一頁都還沒開始唸呢！（我想又不用睡了！）

　　　「為什麼呢？」我問自己。現在的生活步調已經比起當年尚在私校任教時好得太多了，當然也比去年來唸書前的生活輕鬆不少，為什麼還不滿足呢？！真貪心啊我！回想起在私校工作的那段時光，應該是我教書以來最有活力的一段時光吧！現在的我也最想念那時帶的學生，算一算他們應該早就到了上大學的年紀了吧！還記得雖然那種”朝七晚十”的生活很辛苦，但是相對來說對剛開始教書的我來說卻很充實，因為每天我都忙著備課、做教具、寫教材和分析學生的學習問題在哪。然而，這段時光也是奠定我之所以可以很輕鬆地面對不同教材銜接的關鍵，現在仔細想來大概是因為那時的我累積了不少各式講述方式的架構吧，所以後來為不同程度的學生寫補充教材的速度也比較快了點，因為我大概可以猜出他們一般遇到的學習問題會在哪。

當然那時的我也實驗了一些自創的教學法（嗯～記得成效還不錯，同時學生對此也有口碑呢！），當然我那時所領的”薪水”也成為他人欣羨的一部份。因為對一個剛大學畢業才邁入第一年上班的文科新鮮人來說，每個月的基本薪點、超鐘點的加給加上值班費等等項目有五、六萬之多確實是份相當不錯的收入。還記得第一個月領到薪水條時，我還愣了一下，懷疑著我的薪水真的有這麼多嗎？竟然久久不敢相信耶！當然囉，這樣豐厚的收入也成為我後來考慮離職時的一大顧慮（畢竟對我來說，如果離開之後想要再擁有這類固定的高薪是不容易的耶！所以，我記得這件事情我大概反覆考慮了有半年之久），最後，我很清楚自己並不眷戀這樣的高收入，還是決定退回學校的聘書，後來面對校長的慰留與主任數次的懇談時，我仍然堅持離職，更不厭其煩地當面向他們一次又一次地說明原因以及重述我必須離開的決心。之後的我順利考進公立學校，領到第一筆薪水時我就明白我得開始過起”縮衣節食”的生活了，因為薪水一下子少很多呢！

　　「不過，我不後悔這樣的選擇！相反地，我很珍惜現在所擁有的生活。」

　　某次參加離職同事們辦的私人聚餐時，他們問起我離職後的生活感想（那時當然我知道學生和學校高層那邊依舊希望，我能慎重考慮一下再回去任教的事情），雖然之後幾年也陸陸續續從學生寄來的賀卡和書信中感受到他們的想念與心意，不過當時的我依然婉拒了那份好意。對我來說，我明白自己已經很滿足於這樣的薪水和生活品質，即使薪水比起之前來得少，但是至少生活可以維持一定的品質，並且還可以有多一點的時間陪陪父母和家人，算算加上這無價的”收入”也就夠了。

　　回到現在的生活。
　　
　　一直很堅持實踐理想的我，這麼多年來似乎已經一步步地在實踐自己當年所許下的一切了，可是我卻怎麼益發感到萬分疲累呢！「過度地要求自己！」識我多年的朋友們無不這樣說我！但是，我真的有嗎？為什麼我從不覺得呢？直到我發現我有「完美主義」的傾向時，我才發現我自己的問題在哪，我才發現我背負的壓力一半以上是自己給的，因為我總想要超越自己的極限，把自己的極限當敵人、當對手。

　　　「人一生最大的對手是心裡的自己。」

　　　記得還在唸高中時的我曾經跟妹妹這樣說，要資質與表現極為優異的她不要覺得自己已經沒有對手了。或許是因為她一向成績很好，在學習成績與各種考試上從未有過挫敗的經驗，我想應該算是很令人忌妒的那種吧！聽說她讀國中時，她們班上第二名的那個男生一直很氣妹妹，用盡各種努力方式試圖超越長期位居第一名的我妹。又聽說後來那個男生考上了醫學系（還是獸醫系或是牙醫系呢，這個我有點不太確定），在同學會聚餐時竟然還一直跟我妹提起這件事情，說他那時真的很忌妒我妹，甚至覺得這麼會唸書的女生，不應該又長的這麼漂亮伶俐，人緣又好，甚至還深得同學與師長們的疼愛啊！呵～他記憶真好阿，這麼久的事了還會記得喲！不過，老實說我很了解那個男生的心情，因為我也很曾經很羨慕我妹妹。直到後來我離家在北部求學時，某天接到我妹寫來的信，她在信裡寫說她從小就很羨慕我，覺得我各方面都比她厲害時（我有嗎？直到現在我仍然很懷疑耶！），我才驚覺到原來我妹曾經把我當對手啊！

　　　後來有次巧遇我妹的幾個高中同學，她們表現出一付原來我就是我妹常提到那個”大姐”的吃驚訝異（呵～我們家也才我們兩個姐妹啊，她姊當然就只有我囉！），又說什麼我人超好的，還希望也能有個像我一樣好的姊姊等等之類的話。聽完之後，我想我當時的表情應該比他們更驚訝吧！也不知道我妹到底平常怎樣跟他們說我的，但這讓我覺得很好笑！因為我妹在家一向對我很冷耶！
　　
　　「有你這種姊姊真好！」好朋友和學生們常這樣跟我說。

　　　不知道是不是因為他們知道，每次有好康的我一定會立刻想到我妹的緣故呢？還是，因為我常常送些小東西給她呢？老實說，我自己也不知道為什麼，但我就是會覺得我有東西時想和妹妹一起分享！（以前收的那堆畢業學生賀禮到最後都會在我妹那，所以，我妹才會跟她同學說，我姐當老師也是很麻煩的一件事因為收的禮物都沒地方放了。呵～我想回問說：「妹，事情不是這樣的吧！」）

　　　先前在家時，看到妹為了之後的考試正在努力著，我很心疼她，但同時也很欣慰她的體貼與懂事！而且，那時在我的心裡想跟她這樣說：「姊相信妳一定可以的，我會陪妳的，我們倆一起加油吧！」然而，有時候我會想問我妹知不知道，其實要當個稱職的姊姊是件滿累的事呦！不過我想這一切都是我自願的，所以如果要再繼續撐下去的話，我想我會說：「Bosmine先來一支吧！」這樣，我才能繼續這樣扮演好姐姐的角色，直到自己的生命終了。


　　空閒的時候，我會想我此刻厭倦的是不是自己的好強呢？！抑或是，我的完美主義傾向呢？！





2007/04/19 茱莉亞的有感隨筆