凌晨兩點鐘，又是一個失眠的夜晚。

一個人過日子應付的是寂寞。但是兩個人的生活，要面對的卻遠遠超過那一份寂寞。
為什麼三十過半的歲數，談個戀愛可以這麼難？

交往快要半年，雖然兩個人的相處還沒過熱戀期，但是終究逃不過磨合中的爭執跟不愉快。
兩個不同的個體，有著不同的生活習慣、個性、想法、處事方式，已經夠難了，更何況是兩個都這麼愛自己的人。

原本以為溝通上是合拍的，但這些日子相處下來，其實已經不是那麼確定了。
親密的次數少了，見面的次數也不頻繁，兩個人能獨處的時間，他幾乎都是喝了酒不清醒的。
一個月兩個人單獨出去約會的次數，如果有一次我就該偷笑了。
而這樣的戀愛，真的是我所追求的嗎？

每一次的爭執，好似都是在消耗彼此對對方的喜歡，明明越來越喜歡，卻又好像問題越來越多。
獅子座的情緒上來的時候，一字一句咄咄逼人又傷人的口氣跟字眼，我依舊改變不了。
不只我對他的酗酒敏感，他也變得對我講出的每一句話，我的每一份感覺，越來越敏感。

當初認識他，明明知道他的自私自我、他的routine、他把朋友放在比女朋友更重要的位子、他嚮往的宅，但我依然決定放手一搏。如今的他依舊，可我卻慢慢地不能再接受了，這又是為什麼？難道獅子座的我當時願意一試，真的有部分原因是因為想要征服的自尊心作祟嗎？如果是真的，在感情上兜都走走了這麼一大圈的我，敢承認嗎？我甚至開始懷疑自己是真正喜歡上他的人，還是因為彼此都是很難對異性有感覺的人，所以挑戰性更大？

意識到改變的時候，開始一點一點的做要求，再次想把對方塑造成自己想要的那一個完美情人，是不是人性最不善良、最醜陋的地方？日子久了，我難道又真的能接受那樣的他、現在的他？連溝通都達不到共識的我們，就算走下去了，又能過得多開心？

一次又一次的在感情中迷失著自我，說要長大跟改變，或許我根本不夠格，因為我的心不夠大，當不了那個bigger person。但是糟糕的是，能包容我的那種小男人我卻又無法愛上。

到底是該懸崖勒馬還是咬緊牙關繼續努力，我又再次猶豫了。到底是該給彼此一年的時間還是半年的時間，我又不確定了。到底要給彼此多大的包容才是公平、才是剛剛好，單方面的迎合走不到最後，只是程度上的拿捏依舊在摸索著。

我想要的東西他如果給不了，他想要的自由如果我也給不了，那還要繼續試嗎？這些年下來，工作那麼苦的時候我從來沒有在還沒give in 100%之前放棄，感情上我也不想中途而廢。只是到底要多努力、經歷多少痛苦跟不開心，才算是盡了自己最大的努力，似乎是個無解的課題。

明明已經想放棄了，卻又捨不得。想跟他好好談，每次談都是吵架，倒置到最後不了了之。現在只要心裡想什麼，都還要小心翼翼地講，深怕哪一個字語trigger了他，又是另一個爭執。只是就算想要談，也找不到太多他沒有被酒精influenced的時機，一點效率都沒有。覺得這幾個月下來，我已經好累了。還要經歷多少的爭吵才能讓自己真正放棄？跟這樣自私的人在一起，我真的會快樂嗎？光有喜歡有什麼用，不能當飯吃，所有潛在的問題只會一個接著一個浮出表面而已。最終賠上的，還是自己的歲月跟時間。

三十奔六的我，還能瀟灑地順其自然嗎？