2024的第一彈。一轉眼，已經從台灣回美這麼多個月了，還很瘋狂地衝了倫敦。聖誕的三天兩夜camping trip也還算順利，這一個多月下來，跟Andy見面頻繁的程度連我自己都訝異自己對他的想念竟然沒有減少，反倒希望每天都可以見到他。

Camping trip之後，有覺得他對我有比他在冰島時更上心，而自己對他又何嘗不是如此。我希望他可以感受得到我對他的喜歡，所以我願意把他放在除了工作忙碌之外的第一位作優先考慮。但是慢慢地這樣下來，不知不覺會有更多的在意和喜歡，所以我已經不止一次問他為什麼對於和我交往會如此猶豫不決。反反覆覆提過好多次，他最後解釋是因為單身太久，而下一個交往的對象就是要步入家庭的那個人。當下我以為自己聽懂了，但是今天的我卻又不那麼確定了。或許就連周一他問我願不願意當他女朋友，可能都是我施加壓力逼來的。

因為太久沒有對一個人有這麼濃烈、自然、擋不住的好感，所以特別的想抓住。等了這麼久的一個人，就只是想不顧一切努力一次，因為是他，因為喜歡。就算潛意識裡看得出彼此有很多不適合需要磨合的地方，還是很想任性不管。就算失敗了，我都可以微笑地告訴自己至少我努力過了。那些不適合的地方，我一直都不想去多想，一直到前天晚上才不得不去正視。

從認識到現在，我一直都不是很喜歡他每個周末五、六、日都喝酒的習慣。但是dating的時候，這些我根本沒資格管。只是如果交往了，擔心的東西多了，立場也不同了。

這幾個禮拜，不知道是不是因為他越來越做自己的關係，連續兩個周末都喝醉酒打給我，而我耐心地回應著、哄著，一直到隔天才知道他完全不記得我們的對話內容，感覺好受傷。那些我掏心掏肺說的話，以為他是真心的甜言蜜語，原來都只是逢場作戲。就算心裡不舒服，我也是盡量調整，就當作沒發生過，只要自己知道他都是胡言亂語就好。但是關於他周末總是酗酒到完全不記得聊天內容我還是無法忍住不提。我並不想因為我的出現而改變、干預他原本的生活跟routine，但是我還是偷偷的希望他可以因為我提了而少喝酒，就算要喝，也不要喝到記不住講了什麼話的地步。其實我很在意，但我忍住了，因為我想要把選擇權留給他，不想像過去的自己那樣，用demand的態度，反倒會起反效果。就算如此會讓我不想跟有喝酒的他有任何的交集，但是看到他一通接著一通的未接，就忍不住回撥，一聽到他的聲音，就算知道他醉了，聲音還是不受控制地軟了下來。不接還好，這一接，不經大腦過濾一句接著一句的醉話，沒有一句make sense。我感覺自己真的快爆炸了，但是因為是他，所以我還是忍住了。一直到他敘說起對我、對我們在一起的猶豫，覺得我們有好多的問題，根本就應該停止繼續，要我不要再跟他聯絡。I don't know where all this is coming from，但我還是耐心地問著他為什麼會這麼說，只是以他醉的程度，根本無法comprehend。就這樣，他睡了，而我一夜未眠。Do I really deserve this？

不確定自己是否應該繼續努力，還是應該選擇放棄。我一直以來，都不願去面對薪水、學歷、酗酒、宅男性格，各方面不太能接受的點，但我都因為只想跟他在一起而暫時不去想那些問題。如今，在experience過前一晚的被分手，我深知不能再ignore了。一部份的自己覺得如果放棄了，好像自己還未卯足全力而不甘心，對於他也有好深的一份捨不得。另一部分的自己覺得現在的問題在熱戀期是個問題的話，以後只會是更大的問題而已。是不是真的長痛不如短痛，如果努力也不會有結果，那為什麼要浪費時間去努力？我不想要委屈自己去跟一個不確定要不要跟自己在一起的男人在一起，但是就算選擇繼續了，我還能信任他嗎？心裡面已經有芥蒂的我，會不會從此以後對他說的每一句話都帶著懷疑？那這段感情肯定走下坡。

不知道為什麼，如果放棄了，就會覺得很對不起自己，好似還沒有努力就先放棄了。但是經過這一次的事件，我已看不到我們的未來。除非他真的肯少酌、控制自己的量到不會不清醒談話內容，才有可能讓我再找回對他的信任，不然花再多的時間都不會有結果。

覺得自己很猶豫，不知道到底該退讓多少才算合理。不想要太任性、自我，可也不想讓自己受委屈，使人得寸進尺。實在不知道該如何拿捏做選擇才好...