為期四天三夜的加拿大之旅，想起Kenny的次數不止一次，回到紐約後的心情思緒更是複雜。三十三歲的自己，經歷過和K那一段沒有結果的愛情，突然間對重新開始充滿了恐懼。過去那一個願意嘗試，如果沒有結果就分開的勇氣已不再有。我想年紀真的占了很大的因素吧。

對於Jay，我欣賞他的自信、有主見、知道自己要的是什麼。他也是一個在事業上能力很強的男人，成功的路上用的是頭腦，不是蠻力；是我十分缺乏的特質。矛盾的是這些吸引我的地方，正好造就了他某些想法和處事上的強勢，令我害怕。

他或許是我要找的那種人，因為我們有某些程度上的相似，可我不確定自己是他想要找的那種人。我不覺得自己能成為他理想中的伴侶，怕他把我逼得太緊，或者是以後的每一天，我都活在一份壓力下。我想要的，是一個能讓我變得更好，可卻還是能love me for who I am now的男人。我害怕他會想要改變我，而在上一段感情路上，我已經把自己逼得過緊，就為了成全一段沒有結果的愛情。我不否認自己的確從中學習到如何因為愛而compromise，可是底線在哪我還沒有摸清楚。我也知道他從未愛過一個人，或許他沒有辦法理解感情裡面就算有愛，還是需要好多的體諒和退讓，而這樣的男人真的適合我嗎?

我知道這世界上並沒有十全十美的人，也知道要遇到像Jay這樣條件，心思細膩能夠在事業上跟我平起平坐甚至是比我更強，同時也能夠聊天聊到心坎去的人真的不多。我更知道自己在過去的感情不成功，某些因素也是自身排斥改變，只想做自己，not bendable的狀態。想要一段成功的婚姻，真的需要做這麼大的改變嗎?是不是如果我夠愛一個人就能做得到?

其實對於Jay，雖然有一定分量的欣賞，但是對於他的一份自以為是跟對自己見解和想法自信過度的談吐有些厭惡。有點像Dejavu，讓我想起Kenny當初總是想把他的經驗加附在我的身上時的那一份排斥。也或許是自己對他的喜歡不夠份量，無法overlook to let the good outweigh the bad?

自從Kenny之後，我雖極度渴望愛情和婚姻，卻也對要再投入另一段戀情而恐懼。

如果真要誠實地面對自己內心深處的想法，我最在意的是彼此的價值觀和家庭觀。總覺得他好似還有好多事要做，所以還沒準備好真的settle in a family。

金錢觀念上，我無法理解崇尚名牌的必要，也不想要為了讓另一個人開心就開始花錢在名牌上。我不介意用好的，但我只肯花錢在我認為值得的物質上，而不是被逼著負擔另一半想追求的生活品質。這一點，我還挺欣賞Kenny的，他教會我如何享受一定的生活品質，而不是凡事只想著省錢。

有時候我會覺得Jay像個小孩子似的想要showoff自己的sports car，但其實他的開車技術真的差K很多，對於名牌也只是想炫耀而已。這個時候就會想自己是不是需要一個更成熟的男人?

我是一個覺得自己有義務照顧別人的人，可也就因為如此，我希望自己的另一半有著照顧我的能力。在外人、朋友面前堅強的我，渴望的不是回到家後的男女平等，而是能夠被呵護著的一份心安。

可惜family oriented的對象管得太嚴，而開明願意給予自由的對象卻又會要求獨立。我不想要做這樣大規模的改變，卻又怕自己以後遇不到這種程度compatibility的對象。不知道自己是否值得更好的，還是要強迫自己再更努力一點地去改變自己，成為更好的人?如今的我願意去妥協，可卻又害怕compromise過頭的自己。I don't want to push myself so hard where I'm under so much pressure to become a person someone hopes me to become。

喜歡ABC，自己卻又太asian。
排斥fobbiness，自己卻又不夠ABC...

如果以現在的我重新認識Kenny，或許就這麼定下來了也說不定。