喵喵最近剛升了官、加了薪、買了新車，照理說應該人逢喜事精神爽，但是在我們這群老朋友面前，喵喵卻眉頭深鎖，有點悶悶不樂。

「這麼多好事發生，為什麼妳會不開心？」小咪打破沉默。
 「因爲……小虎最近對我好冷淡。」喵喵也沒有迴避問題。

「為什麼冷淡？」
 
「我不知道我做錯什麼了？以前總是他請我吃飯，加薪之後，我還請他吃了好幾頓大餐呢！以前經常麻煩他下班之後，還要多開半小時車來接送我，現在我買了新車，可以自己回家，或者直接去約會地點會合，他的負擔也減輕了啊……所以我還真不懂，到底是哪裡出了問題？」
 
聽到這裡，我就明白了，答案跟我猜的一樣。我直接告訴喵喵：「答案很簡單，也是一個很古老的道理，那就是，妳讓小虎覺得妳什麼都可以自己來，妳已經不需要他了。」
 
「哥，我沒有不需要他啊……他還是我最重要的親密伴侶、人生支柱啊！」喵喵急於解釋。
 
「別急，這我知道，但小虎就算知道，也不見得真的能體會。因爲妳拿掉了很多以往讓他覺得他自己『被需要』的證明，例如付餐費、接送上下班等等。」
 

人心真的很微妙，當對方要你接送、給予的時候，你可能會「該該叫」，覺得花錢花時間花精神……；可是，當這一切對方都能自理之後，你還是可能犯嘀咕，覺得對方已經不需要你了，進而懷疑自己，還有存在於這段關係中的價值嗎？

在心理學ＡＢＣ的馬斯洛需求理論中，就已經明白揭示，人有生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求與自我實現的需求等五大需求，這五大需求當中，後三項都跟「被需要」的感覺有關聯；特別是在兩性關係裡，彼此的「被需要」，是關係維持過程中，很重要的元素；我們可以說，一段關係之所以能發展與維持，就是「我需要你，你需要我」加起來的產物。
 
試想，如果今天有一方完全「不需要」對方，包括生理或心理上的需要，那麼關係如何能夠維持下去？
 

反過來說，如果我們一直對方覺得他「被需要」，他就會有動力做得更多、做得更好；因爲，人，尤其是自以為是「主」的男人，總是有「英雄包袱」，喜歡「救美」；如果妳能讓他隨時有「救美」的機會，他就會努力扮演好自己的角色。

這就不能不說吉哥的另一個朋友阿芳了。阿芳明明自己超能幹，在工作上不讓鬚眉，深受主管讚譽，但只要離開公司，她會讓自己完全變成一個「廢柴」，接送要麻煩老公，選餐廳要麻煩老公，連做家事都要麻煩老公。
 
阿芳這麼「廢」，她老公會不會很受不了她？答案是：表面上會，實質上不會。
 
阿芳老公在朋友聚會時，總會洋洋得意說：「我這老婆，工作一流，生活三流，一離開工作，什麼都需要我照顧，累死我了，連衛生棉用哪個牌子？哪種SIZE？都是我幫她挑的。」
 
這個時候，阿芳也會在旁邊附和：「對啊對啊，你是天下第一好老公，我真的不能沒有你啊。」
 

然後，只見阿芳老公雙手一攤，露出「真是拿妳沒辦法」的表面無奈、實則竊喜的笑容，在我們面前曬恩愛；可以說，阿芳讓老公愈忙，他們的感情愈好。
 
很不合邏輯吧？
 

回到跟喵喵與小咪的聚會。分析完了理論，我告訴喵喵：「所以，從今天起，妳要重新幫妳的男朋友，建立『被需要』的感覺，讓他知道，全世界只有他能幫助妳，只有他能解決妳的難題，只有她能讓妳開心。那麼，妳的問題，保證藥到病除。」
 

「所以……我什麼都不用做，只要指使他反而更好？」喵喵還是有點疑惑。

「不，妳不能什麼都不做，妳要動嘴，妳要當『啦啦隊』，妳要隨時在小虎身邊，跟他說『你做得好棒棒』、我『不能沒有你』之類的話。」
 
「動口不動手？這麼簡單？」

「沒錯，這跟老阿嬤說的『女人不要太能幹』異曲同工，但吉哥的現代版解釋是，女人不是不要能幹，而是要知道什麼時候該能幹，什麼時候該耍廢。」
 
再提醒一次：無論男女哪一方，讓對方覺得「被需要」，是讓戀情持續恆溫不退燒的重要撇步！