當愛情變得只剩下難過

請

別只記得

最末的撕裂和毀壞

請也記得

最初曾經交會過的感動　　和畫面

也曾美好過的畫面



當愛情終究走到了分手的這一章

請

能不能說聲再見？

讓我們好好的說聲再見

在愛情的最終章

留下

最後的美好。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　摘錄自《橘子／妳沒說再見》

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《　By　　　2010.7.11　》


昨天在敦南誠品看完它。



我說過，每次看完橘子的書，都有說不出的沉重，

那沉重不一定是悲傷，但想來應該也不會開心，

她希望這能成為繼「我想要的，只是一個擁抱而已」後的代表作，

但我始終覺得那本書一直到現在在我心中的位置都沒被替換過。



而那本書也並不一定是第一名，我覺得這跟書寫的好與不好沒有太大關係，

是因為在我心中，很多書對我來說是很難分出高下的　……　

畢竟，不同類型很難去比較他們的優劣。


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總之，這是一本很特別的書，

寫了四個愛情故事：　珮珮和維維，珮珮和阿存、雨謙和威廷、雨謙和家楊。




但主要其實是珮珮，也是夏天。




感覺這個故事的軸心都繞著後悔。

愛情裡後悔，親情裡也後悔。



後悔當初不再多等一年，後悔不原諒家人，

後悔當初的放手，後悔對女兒付出太少，後悔、後悔……



【　　　後悔是生命給我們的懲罰

　　　　而

　　　　好好活著，就是最好的贖罪。　　　　】




其實故事說到三分之一的時候，我真的還是很相信他們會是對戀人，

摁我是指，每次分開書寫的人總是男女主角，

但，卻又很疑惑為什麼從小和媽媽認識的人最後會跟女兒在一起，

一直抱著這個疑問，直到故事終於寫到男主角曾和媽媽在一起，我又更覺得奇怪了，



最後，原來他們是父女阿。

原來。



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『　　沒有什麼比後悔更來得可怕了、在人的七情六慾裡。

　　　愛一個人可以決定不要再愛，恨一個人可以決定不要再恨，

　　　可是後悔，後悔無可改變、也無法再挽回了。　　　　　　　』寒大哥。



後悔是生命給我們的懲罰。



但是，人生就是有那麼多的衝動配合當時的無知，

我們衝動的做一件事、說一句話，然後，我們都後悔。



而，感情有時靠的就是一份衝動、一份無知，不是嗎？



『　　死亡是生命的結束，完整的結束，然後輪迴，然後再續前緣；

　　　而自殺只是殺死了自身的肉體，但靈魂卻還是被留在這裡，

　　　愛還在，恨也在，只是，無處可去了。　　　　　　　　　　　』杜宇維



死絕的孤寂。



的確就像維維說的，那是一種死絕的孤寂，

但，死亡，真的是這輩子生命的結束嗎？未了的前緣就真的能在後世繼續完成？



這是艾草留給我的一段話，妳問我，忘了這段話了嗎。

我沒有那份勇氣親手結束掉自己的性命，或者，親手在我有意識的時候讓別人結束我的生命，

但是，想現在我那麼多的恨與愛，

是否就是上輩子自我了斷後所留下的遺憾？



靈魂果真是被困著的。


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看完這本書，首先我想到的，無非是這段關係，

這一切的種種，我們的不適合，不管是不是我自認的格格不入，

就像這本書來得剛剛好時間與剛剛好的目的一樣。



那麼湊巧。



第二我想到的是，維維，

珮珮用了一輩子去愛，也愛了一輩子的杜宇維。



珮珮，我好想像她一樣，盡情的唱歌，

只是盡情的做屬於自己最快樂的事。



然後很早結婚、擁有自己的家庭和自己的孩子，好幸福哪，

每次我都覺得自己有那股衝動好想和自己的女兒變成姊妹那該有多好。



但結果我終究不是珮珮，我也不想後悔。

珮珮愛了一輩子的，維維。




第三個，結果我想到了，志若。

依舊是不曾再回來的，你。


我還是不習慣聽到你的名字，

這，我不知道從哪蹦出來，也沒聽你說過的，名字。



『　　不，就是那樣！但我還是笨的花了好幾天的時間說服自己你可能還是愛我的，你真的還是愛我吧？但是然後呢？然後你卻已經頭也不回、一走了之，還走得乾乾淨淨，而我還一直來找你，找不到你！傻的連我都看不起自己！而現在？你輕輕鬆鬆的說────　　』


傻到連我都看不起自己，珮珮說，我也是這樣。


有時候，像個愚蠢的笨蛋不停的向上天祈求，只希望能再見一次，一次就好，

但是，總還是希望能有下一次，

結果就是一次也沒見到。



再也不見，你。



我也是那麼努力的相信，你還是愛我的，真的還愛我，

我不是自作多情更不是一廂情願的認為，而是那天別離的你的眼神這樣告訴我，

說著我們還愛著，



說著，我們必須分手。



『　　我們會分手、都是你的錯，是你不要我，是你辜負我。我一直告訴自己這麼想，一直這麼想，好像這麼想才能不會再愛你，才能掩蓋我還愛著你的這事實；有好幾年的時間，我一直這麼相信，然而悲哀的是，在那幾年的時間，我卻還是愛著你，還是好想你，所以我出席那麼多的場合、以為能夠遇到你，和那麼多人還見面，就是為了能夠聽到你的消息。當我明白到這一點的時候，我真的快崩潰，我寧願我是真的就崩潰。　　』


我們會分手、都是你的錯，是你不要我，是你辜負我。

多麼熟悉的一句話。



早在還沒看到此書，這書可能已經寫了而還未出版之前，

我曾這樣說過，在寫給你的信裡如此說過，




所以，為什麼，


為什麼不要我。

為什麼還愛我卻不要我了呢。



我一直都沒有問過你。



結果，怨恨真的無法讓我忘記，

不停的尋覓、不停的等待、不停的嘗試、不停的傷害、和數不清的失敗。



我多希望自己能多恨你一點，也許，這麼做才不會在很多想哭的夜裡想起你的樣子，

也不會，離開那天你愛我卻不能要我的眼神，一直出現；

我多希望自己能多恨你一點，也許，以前不會那麼痛苦，現在也不會，以後也是，

也不會，總是希望你回來，總是覺得自己能原諒你，


只要你回來。



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對於現在愛情裡的戀人而言，分手就像是死亡；

永遠都只是會發生在別人身上。



可是那一天並沒有來，

只差了一步就能夠完整的結果，結果我們就是走不到那一步；

當時的我們誰也不會相信的結果，結果往後的我們，都只得相信。

多無奈。

多傷。

傷。



會讓人傷心得從來就不是愛情，

是現實。



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　摘錄自《橘子／妳沒說再見》


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最後，我想到的，是他。




但，總覺得我已經完全的失去勇氣和信心，

總以為等待可以換來愛情，

曾經是如此，但那不是愛情，只是一場交易。



你要的交易，而且是，我以為，我要的交易。



我多希望永遠都沒有機會錯估一次又一次的愛情會帶來多少傷害，

那些傷總是看似癒合很快，

總是那麼不以為意的讓別人覺得錯的是我自己，

但那些傷總不是為了那些愛情而痛，只是我失去了力氣，失去了好多。




所以，我可否自私的要求，就一直這樣陪我，

陪我說說話、解解悶，讓我忘了我是我，也讓我忘了那些　……
我是指，如果我再也沒有勇氣面對。



而，兩年後的惡耗。


《　By　　2010.7.27　　　》