當然，如果收驚有用的話，可能這小說早已完結篇了也說不定，但在讀者面前、在我面前，這小說，的確還在。




　　我以為我好了，因為開心的過了一段美好的日子，對，一段快樂的日子。

　　雖然偶爾還是會哭，已經很少了說實在。平凡到就一般的學生有時候可能考不好哭個幾分鐘讓人安慰一下就沒事的平常法；又或者，不小心可能在學校受了傷，擦個藥還是很「惜皮」並痛個呱呱亂叫的那種。

　　很平常的喜怒哀樂，十分的，平常兼平凡。

　　我知道，憂鬱那生物在那時候被稱為，「絕種」。
　　

　　就像其他人一樣，有自己的脾氣，可能動不動就為了一點雞毛蒜皮的小事發了個大飆然後又笑了出來，就像平常的我一樣，像“正常”的我一樣。

　　我的確是走出來了，的確以為走出來了，或許不如說是，忘懷了。

　　忘了曾經的憂鬱是怎麼回事，忘了失去志若的日子有多麼傷、多麼痛，就像收驚真的把一切都收走了。

　　那段過往的快樂與不快樂，都收走了。

　　有時候靜下來，我會試著去回憶，回憶我和志若在一起時的種種畫面、快樂和幸福，但是，不論怎麼回想，那些種種就好像真的消失了般......讓我失去了那股感覺，再也想不起來那是個怎樣的回憶，短暫的可能他跑了出來卻又馬上逃開了。連分手的夢也是。

　　我，回到了“正常”的自己。短暫。

　　開始熱愛上打籃球，也不能說是開始，應該說比以往的熱愛更付出行動。

　　以前可能就只是非常非常期待體育課能打籃球、和大家一起比賽，能接到隊友傳的球，然後是擦板、得分，心裡更開心、雀躍並期待下一次體育課。

　　而現在，更是幾乎每個禮拜就有兩、三天放學留在學校裡打籃球，瘋狂，我想那是瘋狂迷上了打籃球；假日兩天也都泡在學校的籃球場上，一打就是一整天，我想最誇張的還是有一天就這麼打了１１個小時吧！？

　　那一段日子，真的很快樂。和大家一起打著球、比賽。

　　甚至在團體比賽時，我不知道那有沒有可能會是信任，在我接到球的那一刻，真的很開心，整個就讓我很想把投出的那一球給投進籃框，為整隊得分，畢竟，那可能會是得來不易的信任，當然，我並非百發百中，雖然偶爾真能投進，可每次幾乎都會失誤，因為真的很緊張，應該說很害怕對我的信任就因為投球失敗而消失了，所以反而將平常所學和信心降低了，投進機率也就真的隨之而降低了。

　　難怪，遇到單挑，進的機率總比較大。



　　或許，重點更在於...只有我一個女生。

　　唯一，假日打球的時候，我就是那麼個唯一的女生，第一次進去籃球場時看到他們真的很尷尬、緊張，轉頭我就想落跑，後來漸漸是種習慣，習慣看到他們出現在籃球場上，習慣了和他們一起打籃球。

　　我沒忘，我所認識我們班的男生是有“恐女症”的男生哪......笑。

　　是碰到女生東西或座位就呱呱叫個不停，然後拚命用手擦去並抹在另一個男生身上，接著一群男生在某一處不特定的地方開始鬥來鬥去，彷彿一定不能沾到女生半點否則就會馬上中毒死去，老是讓女生覺得很不舒服自己活像個ＳＡＲＳ病毒那般；也是殺了他們幾乎都不會接受女生好意幫助除了對自己有很大的利益時以外。

　　那男生呢？也會習慣我的出現、我的存在嗎？會習慣我常和他們一起打籃球、一起比團體賽嗎？

　　會、習慣嗎？
　　畢竟，還是會有距離吧。我隱隱約約的還是感覺到了。
　　
　　好希望他們就把我當成他們的哥兒們般，像我小說裡寫的幻想，但是，我也明白這不太可能，他們能接納我和他們一起打籃球就很開心了呢！我沒忘他們是有“恐女症”的男生，而，在相處一年後，他們也漸漸接受女生了，雖然還是有那麼點“恐女症”，已經好很多了，好很多了。

　　卻還是很希望、很希望他們能更別在意我以女生的存在，就當作他們的朋友那樣，可以很沒禮貌的開玩笑。不在乎的程度可以像是他們休息時去商店買水也會想到我並順便多買一瓶，而我沒忘，這太困難。

　　如果就男生之間來說呢？一點也不困難，對吧！？
　　我沒忘，我終究還是個女生；而他們，終究還是有“恐女症”。

　　我也沒忘這也是我的小說，現實版的小說。
　　同樣是小說，卻不能.....如同我幻想板的小說般，這麼想。這麼成真。