在那地鐵茶色玻璃窗的倒影上，我又看見他。他的眼神，與我如何相似，不同的是我們內心的性別。

　　我的視線就一直停留在他身上，似乎，他也凝望著倒影中的我，我們的視線，平衡地交疊著，我看到他眼內濃稠的悲傷。我的眼內有他，他的眼內也有我。地鐵到了站，車門向兩面後退，帶走了我們藉此而相遇的茶色玻璃窗。衝衝，我看見，他垂下了眼瞼，嘴角也一併垂下。我踏出門外，咬了咬唇，心中嘆了口氣。

　　若要相遇，一定會再有機會。

　　走過一橦橦向天空伸展的大廈，我抬高頭，此刻，他應該和我看著同一樣的天空。在大廈的銀色玻璃門上，我找到了焦點，是他的眼神，多麼憂怨。我感覺到，他也很想像我凝望他一樣凝望著我。我們倆視線的相遇，沒有令我感到雀躍，只是，加深了大家的無奈感。我加快腳步，離開了，再留多一秒，我怕我會就這樣站著，看他看到天荒地老。但，不可以的，我知道他不喜歡別人牢牢的看著他，我知道他有苦衷。

　　經過印度餐廳，我嗅到了香烈的咖哩味，那種厚重得壓垮著味蕾的感覺，他很喜歡的，我也是。但每次也會被弄得鼻子癢，我在擦鼻子，他也是吧？不過我仍然會大力嗅著，連他那一份也嗅吧，因為我們都喜歡，好滿足。

　　在那月光灑銀淚的時候，我從來不覺得孤獨，或許，我只是孤單。我知道在銀暈的倒影下，他一定在我身邊。地上月光的淚漬斑斑，在這一潭潭水中，我再次看見他的眼神，那樣的鬱結，我忘不了。

　　夜深人靜的時候，世界降低了聲韻，在下陷的單人沙發裏，我雙手環抱著自己，我感受到兩個人的體溫。兩手抱著屈曲了的雙腳，我把頭也埋進去，然後，崩潰般啜泣了。

　　「你出來吧！你出來吧！我不要這樣！不要……」四面牆迴盪著我的叫喊。

　　「根本…沒可能……」一串串的眼淚，從他的眼眶溢出。

　　我費力地從沙發中爬起來，搖擺不定地衝到鏡前，在手觸碰到鏡子的那刻，我眼睛上熱淚的力量在擴散，手中冰冷的感覺也在擴張。那一刻，我以為他會為我的遏嘶底哩而動容，他會擁抱我。不過，沒有。

　　我頹然地坐在地上，自從上幾次的失戀以後，我發現，我不再想要男人。又或是，我很想要愛情，卻不想要男人。也許再想清楚點，在這個世界，要找一個合適的男人很難，我不要大家的一切都相同，只是，志趣相投、價值觀相近、大家也有上進的理想，的確真的可遇不可求。既然那麼難求，便不求好了。我厭倦了那種離離合合，厭倦了尋覓，我很累。

　　我也發現，我可以不往外找，鏡中的人是如何熟識，我可以接納我自己。我發覺，愛自己也可以很快樂。惟一對著自己而不覺得累，自己在自己的世界，我發覺也可以很幸福。

　　漸漸，鏡中演變出另一個我。這也許不是我，這是他。從我心中演變出來的他。

　　既然愛情無處不在，那麼與自己也可以談戀愛吧。不過，不管對像如何，愛情就是無奈的一種演繹。要愛，就要懂得承受。而我，只想休息。那麼，我當我愛的他一直都在好了。