2月22日──2月28日     Pushkar

我開始後悔為什麼要來印度!

      從德里(Dehli)到Pushkar要搭八小時以上的車(同行的伙伴已經先去了),而印度的計程車是不開冷氣的,甚至我懷疑根本沒冷氣這回事。在車上的我極度不舒服,當初只是覺得太累空氣太髒,加上印度糟透了的交通,讓我一直呈現昏沉,而沒想到是自己內在已經在起變化,但又實在太想好好看看這片土地的不同,剛好我坐在前坐,位置夠大,索性打坐一下,約莫50分鐘,當我睜開眼,神清氣爽到不行,不但可以用心輕鬆的觀賞了景色的變化移動,還跟司機聊起了台灣不同葬禮方式,我很高興自己做了件對自己很好的事。

        到了Pushkar大家看到我們都哭了,這些溫暖讓我以為所有的不舒服都已過去了,我的印度之旅正式開張,去你的搭不到的飛機,去你的炎熱焦燥的空氣,去你的總是不斷被打斷的談話!

        打開我的房間,我背著背包站在門口試圖說服我自己這一切不是真的……

我是個巨蟹,在台灣我花了很多錢在居住上,我是相當注重住的品質跟私密性的人。旅行的我也常住民宿,但還沒住過這種………..一樓,在廚房邊在牛欄邊,所有人出出入入都要經過我窗口,所以我幾乎是不能開窗的(除非穿戴整齊與沒做什麼不雅動作,包括抽菸,房東不喜歡我們抽菸,奇怪,他自己也抽菸呀!),當然讓我最不可思議的是,我以為我是與另一位同學共用衛浴,事實上是,「跟房東一家人共用浴室」!印度人的廁所本來就比較不注重乾淨,但當你蹲在那還有一堆蚊子蒼蠅飛來飛去就略顯過份了,而且在那裡的一星期,我完全排不到熱水洗(因是用電熱水器,熱水有限,我搶不過房東一家人)。在沙漠,溫差極大,我只能利用中午溫度較高時快速沖一下。這都還可以忍受,最慘的是,我們每早七點做瑜珈,我六點半裹著一身厚重的衣物起床時,房東一家人也正開始朝氣蓬勃的一天,洗澡蹲廁所刮鬍子,我總是憋到膀胱快爆時才及時蒙主寵召…..是的,當我打開房門的剎那,我已經知道,這真是修行的開始啊,打破你所認知的,取走你所依賴的!

        但如果我知道接下來會發生的事,我想我應當會果決的搭原車回德里,再去香港大採購後回台灣。去印度!?沒這回事。

        Anny也是位優秀的心理諮商師,所以我們上課的內容也常連結到團體諮商上,這個重要的課就是──脈輪Chakra。

       簡單的聊一下脈輪。

       只要是對宗教或神祕學有點概念的人就會知道脈輪,人有七個脈輪,一海底輪(生存)、二臍輪(性)、三太陽神經叢(轉化)、四心輪(愛)、五喉輪(溝通)、六眉輪(洞悉真相)、七頂輪(平靜合諧),而這七個脈輪是被你從出生到青春期如何長大的狀況深深的影響著,學這就是想了解為什麼我們會成為這樣的人,了解它,才能調整它。而這些觸碰到的都是內在自以為藏的很好很深的傷口……. 

        剛開始的一兩天還算好,雖然還是常覺得怪怪的不是很舒坦,但我相信印度這塊土地的能量會慢慢滋養我的,我只是累了而已。

        一、二、三個脈輪我都還挺的住,雖然我不是出生在一個風和日麗春光好的家庭,但也憑著自己絕佳的求生意志,硬是將悲觀的自己大大改造成一個樂觀進取的人,這是我的強項,我很驕傲,真的。看著有同學剖開自己的傷口,勇敢的看著它們,再度進入那個足以令人潰堤的邊緣…..這樣的分享,好需要勇氣,好感動,我們是一群認識不算久的人,唯一的共同性是希望自己的靈魂更加長大,更能輕鬆清爽的面對人生,一群內在渴望平靜的人。

        跟隨著別人的悲傷,當然也觸碰到自己成長時經歷的黑洞,那又黑又深的感覺又撲上來,不是都藏好了安慰了自我催眠了……我哭到嘔吐,說不出一句話(我跟很多人一樣,害怕挖掘傷痛)。

       你以為你已經到了谷底!其實只是在邊緣而已。白話點就是,慘還會更慘。

2月24日,早上做完瑜珈時做慈悲觀(Love Meditation),Anny要我們想像每一個愛我們的人與我們愛的人的臉,這些人圍成一個圈圈,將自己包圍在這充滿愛的能量的圈圈裡,我們享受愛我們的人的能量後,再將自己對他們的愛跨越時空傳達給他們,再將愛更擴散到全世界全宇宙,祝福著每一個生命….啊,祝福別人真是件很舒服的事,這些祝福是會再回到你身上,滋養你。這是一個序幕,接下來是我們的第四個脈輪,掌管〝愛〞的心輪。

       我之前去做過「能量平衡治療」,那位奧修體系出來的瑞士治療師就說過我心輪很開,很能感受愛釋放愛,前面幾個脈輪搞的我蠻累的,心輪是我認為最沒問題的地方。唉,那只是我以為…….

        走到這關,觸及我所愛的人,除了還是有一大塊害怕失去至親至愛的家人外,還有些是曾在你生命中停留過的情人……我想到我之前分手的一位,我花了很長很長的時間跟他談分手,因為他對我的好讓我願意如此。這是我之前的想法,經過腦子嚴密的判斷所說出最美麗最沒責任感的對白…..很得體,很像個好人,而這些華麗的對白下面其實是罪惡感,一種自己怎麼可以愛上別人的罪惡感。我紛紛想起了P、M、梅根她們常跟我說的話「妳是在競選好人好事代表還是在談戀愛!」、「不要再說還好了!你一點都不好!」、「妳生氣就生氣啊!不要再說『我選擇原諒他』這句話!妳到底知不知道你內在真正的感受!」、「拿下你的假面具!」……

       「拿下你的假面具!」這句話真的弄到我了。

雖然她們以前也常說,但我太不以為然,沒感覺。這一刻,我很有感覺,我想到我

從小是多麼被揠苗助長的長大的,多麼努力的學會大人們的伎倆來保護自己討到點愛,單薄進了這個混亂無章行業,時時刻刻戰戰兢兢的怕被傷害怕得罪人怕說錯話怕人家不施捨機會給你,一直很累很累……我突然懂了那句話,那個假面具其實是我長久以來養成的生存機制,很動物性的,很本能的。

       我突然憤怒了起來,很強大很不能控制,心裡頭不斷的吶喊「你他嗎的!你們知道我是怎麼走到我現在的位置嗎!?」,整個人從腳底被燃燒了起來。課後很多同學過來擁抱安慰我,我張著又憤怒又悲傷的雙眼,感受不到任何一個字,也沒辦法禮貌性的假裝我接收到他們的關心,我的淚不斷湧出、湧出,只覺得我快乾枯了!我要爆發了!我要離開。我奔回房間怒罵狂哭,只希望這道門從此密封,誰都不要開啟。

       我非常非常後悔為什麼要來印度!我想回台灣,回到他身邊就好了,就好了…….

         你們懂個屁!

                                                                                                    待續