「所以，你再也不回來了？」
「對！因為你真是我見過最噁心、虛偽、白痴、自私、驕傲、情緒不穩定、怪怪的賤女人！」

〔關於這許許多多的恐懼〕
如果上面的對白出現在我的生活裡，結局大概會一個女人可怕的尖叫，因為如此這些話是直指核心啊！可是，我正在看著一本名為〔黑暗，也是一種力量〕的書呢！我偏偏要跟自己挑戰這個面對黑暗的極限。

我很噁心
為什麼這麼害怕被認為噁心呢？噁心……我想到小時候的自己是個髒髒的小孩，如果自己依個人跑去附近的伯母家，她會把我趕出來，因為我是髒小孩，家裡又窮，又是女孩子。噁心讓我直覺聯想到的是掛著鼻涕、臉髒髒的小孩，也許我小時候曾經是這副模樣吧！現在如果再讓我看到這樣的孩子，我想只要這孩子是善良的，我還是會覺得他/她很可愛，不過，還是忍不住想幫他/她擦把臉，弄乾淨些。那就這樣吧！如果有一天有人說我噁心，那我就把自己洗乾淨就是了。

我很虛偽
很想大喊：〔我沒有！〕，可是我的確害怕被人這樣指責。有些時候，我會在心裡對一些人不滿，但是表面上會盡力不顯露出來；有時候我不是那麼出色，但我會企圖在介意的人面前表現的好一些；最惡劣的，是我有時(特別是以前)會在朋友面前說別人壞話，真的很卑鄙，原因可能是忌妒，或者立場上的衝突，但結果是我巧用言詞、加油添醋的讓朋友跟我一起同仇敵愾。這樣的我真的很虛偽，很不喜歡這樣的自己，不過，這兩年我真的很認真的在改進，盡力不讓批評別人的話說出口，然後反問自己為什麼會介意別人的一些言行或特質。

我很白痴
這百分之九十九是佛地魔先生給我的封號，他常生氣的罵我白痴，因為我幫他寫論文寫到睡著(可是已經半夜了，嗚~)、因為翻英文翻得不夠流利、因為我常迷路……以前為了得到他的認同，我極力擺脫白痴的封號，壓迫自己在很短的時間裡要有大幅的成長，變得神經質而一直苛責自己、苛責身邊的人…….我有時候是會很白痴，也許還是常常很白痴，在找路的時候、在跟人哈拉的時候、或臨時被指定要做一件我不擅長的事情時，我就是很白痴、很無能。那就這樣吧！反正我以前太自以為聰明，現在知道自己有時聰明、有時白痴，也挺可愛的呀！

我很自私
我挺怕我娘說我自私、奸詐，她從我還國小時就一路這樣跟我說到大，因為我常常把該自己做的家事丟給我弟做，或者裝可愛讓我媽買新衣服給我。現在我也發現自己花錢花得很凶，可是心意上想買補習教材給課輔的妹妹，上網查了價格高達八千元卻又肉痛，就下意識的拖延、忘記，給我娘、我弟繳交上課費用時，卻眼睛不眨一下就付了。也許，我真的自私、外加小氣吧！並不想假裝不自私，等有一天修養夠了，對物慾的需求低了，也許就能自然的不自私了。

我很驕傲
我真的很驕傲，很有優越感，自認很聰明，放狗咬我阿！
知道這樣驕傲的我很讓人討厭，可是我打從心裡驕傲，這份驕傲讓我撐過很多難熬的時光。記得一年前，有一陣子，連續有幾個朋友說我好坎坷，挖勒～聽起來好慘喔！其實我對自己的坎坷是深感驕傲的，這是上天恩賜，讓我早一點面對生命中的這些課題，而且，也是上天看我聰明伶俐，才給我這些課題的呀！請讓我繼續驕傲吧！即使這樣的特質會讓一些人覺得不舒服，那……不如咱倆先來廝殺一陣？

我情緒很不穩定
現在已經好多了，以前才真是一會兒天晴、一會兒風雨呢！我介意別人說我情緒不穩定，是因為我認為心情不好的時候不應該影響到別人，偏偏我心情不好時喜歡寫東寫西、寄給人家看，或者打電話找人聊天，不知道為什麼人應該要為此感到有罪惡感，因為我就是喜歡讓朋友依靠的人(即使常常自己掛點、無法讓人靠)，ㄜ~　那就不穩定啊！穩定與不穩定是比較的結果，我連低潮時都喜歡自己呢！有幾個人能夠做到？

我怪怪的
一直很怕人家覺得我怪怪的，像是不知道怎麼講話應對、或者穿著不得體，有時腦子裡還有些奇異幻想，小時候常常以為自己有精神上的毛病，才有那麼多幻想，現在發現，原來很多人都做白日夢，ㄜ，小時候真是太笨了。現在如果有人說我怪怪的，我會先研究一下對方是誰，用習得的心理學知識診斷一下對方，然後大大方方的承認，對！在讓我侷促不安的地方，我的確會怪怪的。

我這個賤女人
高中某一次在家用晚餐時，我爸罵我：〔賤女人！〕，原因忘記了，記得那時我覺得非常莫名其妙，但也讓這句話深深的烙在腦海裡；另一次，剛穿完耳洞、在耳朵上戴了小小的耳環，沒有裝飾效果、純粹避免耳洞合起來的耳環，放學經過校門口，被中女中的主任教官攔下來，他批哩啪啦的罵了我十幾分鐘，內容大約是：〔你這個賤女人！年紀小小就不三不四，長大一定當妓女……〕。我真不懂，什麼樣的男人會想罵一個十幾歲、穿著綠制服的女孩子為賤女人，可是這還真的讓我之後的十幾年，特別是有男朋友的時候，常常懷疑自己是賤女人，才跟男生在一起。現在想起來真是荒謬呢！

告解完畢。