我的家族系統裡裹覆了很多層的憂傷、暴力、怨懟 … 特別是女性的這一方，有種「不存在感」，一代傳一代地流了下來。

指婚之後的家暴，由女人承受；媽媽涵容不盡的怨懟，由年幼的女兒來接；從未學會保護自己，也就不會教導女孩要提防性暴力；被創傷淹沒，因而無法張開眼看見他人. . .

我們家族的女人都長年在憂鬱裡浸泡著，彼此都能懂的話題，一是創傷、二是孩子。女人們偶爾存在的片刻，是互相訴苦、一起同仇敵愾的時刻；也會有些時候，為了孩子而存在，依附著孩子的成長，彷彿自己也重新活了一遍 。

在無知和欠缺選擇的情形下，我已經承接了許多家族女性的命運，不同之處在於，我沒有把這些苦難帶回家，和家族裡的女人一起悲傷憤怒，相反的，在生命破裂得最無以復加的時候，我選擇遠行，以神農嘗百草的精神，四處尋找解藥 . . .

不幸地，受過很多虐待、服過多種解藥之後，我長成了一個很奇怪的樣子：

想像一座寺廟高塔，遠遠看去很是高聳撼人，走近些發現要穿過一道冷冷的空氣牆，之後有一塊算是舒適好玩的草地，但要更靠近高塔些，便得面對一些尖刺言語的伺候，若還不就此打住，緊接著的一道難以跨越的深溝 . .  

寺廟高塔裡藏了很多宗教經典，後頭也有一大片藥草花園，但是至今能順利走入寺廟範圍的，除了老朋友，就只有天真無邪的小孩、動植物、和一些心靈純淨、視野清明的修行人。 

透過對世界的阻絕，我勉強保護著內在最珍貴的靈魂資產，即使我最最想做的事情是把全然透明地將一切給出去。

最近，我做了一個很大的轉變。從小到大，我一直希望能被看見，透過學業智識上的出類拔萃，我在親友間得到些存在感，但是我一直沒能成功地讓媽媽從灰暗悲觀的世界裡走出來，一直無法得到她口頭上的讚賞支持。最近，我放棄了，放棄等待她學會正向思考，放棄等待她的許可，我改而將目光轉向這世界，開始覺得活著很好，發現世界上有好多事情需要有人去做，開始認為我的生命隸屬於這個世界，而不隸屬於我的原生家庭。

我的走開，再度在家裡掀起一場革命，就跟八年多前我出走時一般，我拒絕依循眾人認可的道路，放棄經濟上的安穩、親友的支持，換取自由，換取活生生地那一口氣 . . .

此刻的我，不確定自己有什麼選擇。

我知道自己有很多失手錯誤之處，每天都記得自己依然欠了一筆金錢和人情上的債務，但是我必須把家族裡一代傳一代的苦難擋住，我必須用一種新的生活方式來證明生命是有選擇的，就算骨牌已經倒了幾千幾萬張，在我這兒，也得用力把這些牌給逆轉過來。

逆轉之後，我祈願能敬重地跪拜家族裡的女性，給眾人足夠的光和力量，使你們也正視自己的存在。