換了衣服、化了妝、戴上耳環，我窩在床上，等著他的電話，昨天我拒絕他一起晚餐的邀約，今天下午傳了簡訊後，現在卻期待著。

怎麼看自己？像上癮一般的，很喜歡他，難以想像這樣小說般的文字要出現在我的日記裡，可我的心敞開著，似乎要再次漸漸緊閉了。

深呼吸。

我跟自己說，這是最後一次，我不要再嘗試、不要再感覺受傷了，冷冷的天，我不要再受傷了。


我把自己心裡多年來的「劇碼」模擬了一遭，幾近九成完整地經驗了我腦子裡存在的畸戀動能（想不出比較好聽的名字了），然後讓自己慢慢回來。

我反覆聽著一首壯闊激昂又低吟深情的歌曲，斜坐在床上，注意著自己內在的念頭。

一個念頭說：我不要再在乎他了，我要把這扇心門關上。
另一個念頭說：上網路尋找另一雙可以依附的眼神吧！我的手指與心念於是真的這麼做了，竟也真的找到一雙很美的眼睛。
又一個念頭說：我要來倒數計時，如果到六點，他沒打電話來，這段感情就結束。
最後一個念頭說：我要完成這個儀式，我要把前天為他做的南瓜派、為他買的芝麻油，放在他家門口，留張紙條給他，說我無法繼續了。這念頭裡，隱隱期待真的開車到他家的時候，他會已經在家了，會張開溫暖的懷抱予我一份安全。

我的身體移動速度是極為緩慢的，思緒也慢了許多，即使依然多雲（混亂的念頭很多），知道自己腦子裡在上演的劇碼，大概從國中時就存在了，知道這樣激烈抗爭的動能，已經直接或間接地對我的感情生活造成很大的傷害了，這樣的動能，像是來自父親那兒的，又像是母親那兒的，但，是我在這幾年來，選擇繼續使用這樣的模式處理自己的感情生活的。

國中三年級的時候，聽說我真的曾經用這樣激烈的方式表達憤怒與受傷---- 沈默，轉身走開，彷彿一點也不在乎。

大學二年級的時候，好像也還是這樣的，只是那時耍賴，當時的男朋友會試著哄我。

現在呢？我還是有些渴望有段轟轟烈烈的愛情，像言情小說裡寫的那樣的，這是小女孩的心願；大女孩的心願是：有個人一起微笑，一起撐著過生活、享受生活。

天知道！已經快要七點了，他還沒打電話來，也許今天他又決定要應酬得很晚，寧願這樣，也不願好好空出一段時間給我們。

忘了說我的儀式了。

我真的把南瓜派和芝麻油好好地擺到一個紙袋裡，穿上鞋子，在客廳很慢地繞了兩圈，感覺自己身體裡那個想見到他的衝動、那個想對他說出絕交的話的衝動、那個想透過開車來回舊金山完成最後道別儀式的渴望（這道別儀式不是對他道別，而是對自己這些衝動的能量道別）。

然後，我覺得有些夠了，把鞋子脫掉，把南瓜派擺到桌上（室友昨天吵著想吃呢！），把芝麻油也拿出來，把紙袋整理好擺回去，感覺著心仍有些痛，但可以呼吸著。

呼～我的瘋狂。

在我擁抱自己的瘋狂後，上帝準備好給我一個可愛的好男人了嗎？哈哈。

註：作者本人不為這篇文章負責。

後記：寫完這篇文章兩小時後，忽然發現身體裡有股涼涼的能量從很深的地方散出來，整個身體自然鬆到一個難以言喻的狀態，真神奇。