原來．．我懂得如何去述說道理給別人聽

　　　　卻不會把道理運用在自己身上

曾經我以為我懂的人生觀比有些朋友多很多

如今我發現我時常在罵的那種人就是我自己

人不可能會是十全十美，我也不可能融會貫通我所有的道理

人總是要有缺陷，我知道～我沒辦法培養自己到最好



我老是勸悲觀的人要開心，我老是叫別人不要想太多

而我自己竟然是沒有情緒，想的總是比別人多太多


我從以前就喜歡幻想自己有精神病，尤其是人格分裂

樂觀的我，跑哪去了！？他不會平白消失！！只是躲起來罷了

是否現在的我就是我另一種人格呢？那下一個人格又將會是什麼？


這個環境對我是不是已經不適合了，或許我又該換一個心境去面對

我換了一次又一次，從單純→半疑→壓抑→不相信→無所謂→厭煩．．

我想我累了，真的是累了！！甚至累到自己在想什麼我都不知道

每當我有心想要再去面對，現實的殘酷又會將我打敗

是上天給我的考驗吧？考驗我摔倒幾次才會倒地不起


有時候我在想，當我心情低落的時候～誰來當我的『Ｍｉｃｈａｅｌ』？

我想．．是有的！！還沒出現吧？猜透我的有幾個？

應該是我毅力不夠的關係，一個人定力不夠說什麼決心都是假的

那現在我默許一個決心外加一個毒誓，雖然我不相信有用

會成功嗎？我不知道～說不定只是說氣話！！明天就忘了



再想一想～我怎麼會無緣無故打這篇網誌？吃飽太閒？

我肚子餓的很～我已經窮到沒什麼錢吃飯了！！這不是重點

這時候就想起喵神講的一句話：這就是你的不對了！！管這麼多幹嘛！？

我想也是，我管這麼多幹麻？自己都管不了了！你們又不是我的誰～

曾經稱兄道弟罷了！曾經喝過酒罷了！曾經談笑心事罷了！

那我花這麼多精神在你們身上！！何苦？做賤？我犯賤！！

一個接著一個挑戰我的心靈，有何好處？

將我逼到緊繃．．逼到極限．．逼到改變！！你會得到什麼？

還是等到我崩潰你們會比較高興？或許吧～又死了一個對手！開心？



最後是我的一個請求，很小的請求，很簡單的請求！拜託～求求你們

『表面與敷衍』請做的漂亮，不要讓我發現＆懷疑，我快受不了了

要騙就騙到底，要耍就耍到底，要整就整到底，要玩就玩到底

千萬！！不要！！中途把我敲醒．．．就讓我做最聰明的笨小孩



我宿醉．．我頭疼．．我不知道．．我什麼都不知道．．什麼都不想知道