前陣子在讀席慕蓉的書
內容提到一個詩人
那個詩人的母親老年患了失去記憶的病
詩人看著母親逐漸在失憶中老死
於是做了一個結論
詩人說 失去了記憶 我們就什麼都不是

可是我向來記性就太好
對於所有的記憶都珍而重之
轉化來看 對於一切和那些記憶相關的人也都珍而重之
珍重到該忘的也不忘 該淡的還是那麼濃
形同陌路者我會抱住很久以前他們對我的好而願意去相信他們的善
背棄我的我也寧願藉著共有的昨日
去替他們解釋何以他們會一路走到今天這樣的田地

失去了記憶 我們就什麼都不是

那麼或許我自己不認為自己是個什麼
所以我需要留住每一個我認為的我是
也迫切的想去留下每一個曾經認為我是些什麼的人和記憶

知道自己有這樣的缺陷
一直想改

沒想到改了以後適得其反
該去關心的人沒有關心
該去替他著想的人也懶著去動念
然後我才發現這樣的冰冷是件多大的錯誤

昨夜我去讀了一個好朋友的報台
整個晚上我都在電腦前面流著自責的眼淚
我很想告訴他我真的非常非常的愛他
我只不過是以為以我們現在的狀態
比較適合用那種瀟灑輕鬆的方式來讓友誼繼續向下走

於是我變成一個不在的朋友

他啕嚎大哭的時候我不在
他失眠的時候我不在
他發惡夢的時候我也不在

口口聲聲說他是個對我重要的人
做出來的卻完全不是那麼回事

我的心為了他那些失眠和哭泣的夜晚劇烈的痛了起來

不單是因為我明白失眠又想哭的夜是多麼漫長的讓人想自殺
還有就是我知道
當一個人的心裡住著自己的魔鬼
你再怎麼用常識用理性去要他走出來
他也還是走不出來.......

在精神科上班的時候
我聽了那麼多憂鬱症患者的電話
他們在話筒那一端哭
我的心在這裡抽稸

然而我已經多久沒有借我的耳朵給我的親愛的朋友
我的耳朵 我的肩膀 我的手臂 還有我的擁抱

為什麼現在我們只能回味
那些一起走路回家的冬天
那個我們一起剛上大學的季節

因為我們都不在 都不在

我的靈魂的雙胞胎
我的靈魂的雙胞胎.....